原來這是親情!!

我只是想針對那個人說
當然我不是針對他一家
只是他!!!!
從以前我以為他會是個不錯的人
除了某方面的個性讓人覺得不舒服了一點
但是這個人我只能說
是一個沒禮貌的長輩!!!!!

第一
我尊重你因為我有家教
我爸媽教我要尊敬長輩
第二
我尊重你因為你老婆是我家人
第三
我尊重你因為我爺爺奶奶還在世

自從亂開人家電腦事件以後
我就已經很不爽你了
你真他媽的討厭~
我說的是誰
心知肚明
我也不怕你再打電話跟我媽說
我也不怕你再打電話跟我爺爺奶奶說
Go ahead
Just do it
I haven't scare about that

我不怕你說我沒禮貌
因為你比我更加沒禮貌
我不怕你說我不尊重長輩
因為你比我還要孬種
我不怕你說我沒大沒小
因為你比我還要不會說話
而且這裡是我的平台網
我愛怎麼說就怎麼說

請自己想想看
過去的幫助現在得到的是什麽
我爸的心酸心痛
今天你計較的那麼多
好!!!我就幫你累積
就像點數一樣替你累積
等換點數的時間到我會給你一份特大號的禮物

今天我沒有辦法念完大學
都是因為你
當初我只能怪我爸這個做大哥的
心疼小的
只要有錢
你有困難
二話不說
馬上匯錢
你可知道這些錢都是我們幾個的念書基金生活費?
你兒子用的都是最先進的3C產品
那些錢都是怎麼來的?

我已經不敢奢求繼續升學
我一回來你問長問短
還問我爲什麽不繼續升學
我已經不想回答這問題
扭轉擋掉你還繼續說你的大道理!!!
我其實很想跟你說
我沒有辦法升學有一半都是因為你
我看我那份原本到手的工作應該也是你害的
不知道是不是你在人家哪裡胡說八道
但是我也沒在怕的
因為我光明磊落的隨你講
你給我等著吧
時間一到禮物送出
我絕不會再跟你這種人有瓜葛!!!!


現在我要讓全世界知道
我終於明白什麽叫親情
有福一定要分享
有難一定要奚落
大富大貴必索取
大難臨頭各自飛
這就是親情的可貴之處!!!!

單身不是沒有好處只是寂寞了點

不是單身人看單身真好

單身人看不是單身真好
但是單身往往都會在一些戀愛開始
一直到停滯期的時候
才會被想念

單身就是一個人愛去哪都不用報備
單身就是一個人愛跟誰做朋友都不用擔心被念
單身就是一個人愛怎麼吃吃什麽都不用怕餓著別人的肚子
單身就是一個人愛怎麼花就怎麼花不用擔心會傷了別人的荷包
單身就是一個人愛去哪隨時就可以拖著行李出發
單身就是一個人愛怎麼浪費時間就怎麼浪費也不用怕爲了一個人綁住自己的行程
單身就是一個人愛哭就哭愛笑就笑不用擔心影響到別人的情緒
單身就是一個人愛怎麼過情人節就怎麼過也不用花很多心思準備禮物
單身就是一個人愛不帶手機就不帶不用擔心別人會一直奪命連環call

感覺單身好處很多
的確是
只不過單身就是難受了點
有朋友陪著你
就算是再好朋友
也沒有義務24小時
陪你笑
陪你哭
陪你說
陪你瘋
因為他們也有他們的世界要生活
單身除了朋友之外
世界就是自己的




單身真的不是沒有好處
只是寂寞了一點

我在台灣

12.13am
這是我在高雄的第一篇網誌
有些事情瞬間發生
我覺得我好像有點貪心
貪心得想把一切都直接擁有
我喜歡在台北的日子
我喜歡在台中的那個小回憶
我喜歡在高雄被蚊子叮的感覺
讓我不會覺得自己在做夢
一切的一切都很喜歡
我更懷念過去在學習的那個時間
很快的畢業快一年了
也許真的有許多的不愉快
但是瞬間消失了~
因為時間久了會被沖淡
剩下的只有值得被回憶的記憶
我要好好珍惜這幾天在台灣的日子
因為回去後
我要再到明年的時候才會再來
而且也要開始忙碌的12月~

傻孩子

看著時間流過
轉眼就快一年了
真不知道這一年間
我是否釋懷關於那些不愉快的回憶
我一直不想再見到那些人的確很有我的原因
也許我就是那個傻孩子
總之在乎著別人對我的看法
在乎別人對我的想法
在乎別人對我的性格之類的
但是我卻不曾去想別人對我真正的說法

在一個2天1夜的交流會裡頭
我認識到自己表面的個性以及私下的性格
原來我是那麼需要被人肯定
極度的需要很多很多鼓勵的掌聲
我也是很需要人家給予鼓勵的信心
每一件事情上我總是怕麻煩
總是希望可以依照計劃進行
從不曾有後備計劃
因為我總是覺得自己的每一個計劃一定都是成功的
不會有不一樣的結果
都是自己想像...
但是我現在需要學會的是
在計劃的時候要記得有後續的準備
萬一出事了
可以進行B計劃
這樣比較不會讓自己太煩惱...

加油吧傻孩子
為自己的未來做一個備份
重複的學習
這樣的人生活得才有價值
感謝主

有點嚴重捏...

昨天睡了一整天
還真的是有夠好的
但是還好我也睡了一整天
不然今天的我肯定還是一樣在病中夢遊
還真背..
馬來西亞明明就沒有換季
我卻要像換季那麼痛苦
去年換季的時候過得還不錯
可是今年卻像個虛脫的老人家
我只知道醫生說我的呼吸好弱哦
非常的沒有力氣的感覺
吼唷!!!
不好受....
現在腰酸背痛的感覺又來了
我看我還是靜靜的呆在位子上不要亂動好了~
哈哈哈哈哈

病了

一整天就感覺好昏沉
很想跟同事們說笑可是提不起勁來
一直昏昏欲睡
感覺好像去喝了一攤
累斃了那種感覺

吼唷!!!!!
原來是感冒了啦!!!
是不是回來太久沒有感冒
就今天狠狠的給它沒力一下
下班到家咳到快瘋
媽媽就給我桌上的瓶瓶罐罐
我都不太瞭解是什麽媽媽說了我就吃
就靜靜的吃完我的晚餐
坐在客廳的時候感覺好像發燒了
我說媽咪我感覺身體好像熱熱的
媽咪說趕快去我包包拿感冒藥吃了去睡

我是吃了
可是還在打網誌
哈哈!!!
不過是一邊咳一邊打
我算了算時間
我花了快20分鐘才打完一篇7分鐘可以打完的網誌
哈哈哈哈哈
睡覺去
全世界晚安
我養病去了~

活著

今年的第三個壞消息
小姨婆我媽媽的小阿姨
過世了
我只能說小姨婆的命真的很好
以前只要是有表哥表姐結婚
只要有晚宴酒席
都會看到小姨婆的蹤影
小姨婆很健康只是有點重聽

昨晚我下班回到家
坐在客廳想跟媽咪閒話家常
聊聊我選學院的事
手機響起時小舅的來電
媽咪往常的反應聽了電話
收到這壞消息
媽咪的反應就只是頓了一下
我以為媽咪會哭
但沒有...
回想我知道二舅還有二姨過世的消息
我哭得不能自我
媽咪看到我的淚水決堤的時候
她不停止她的淚水
這個消息已經是今年的第三個壞消息
後面還會有持續
只是早晚的問題
真不知道該怎麼繼續去面對這些事情的發生

活著就是爲了那一口氣
早上起床的睜開眼
晚上睡著的呼吸著
醒著動著的每一天
都是活著的目的嗎?

向日葵每天都在期待太陽升起
抬頭望著陽光仿佛守著太陽每天的生活
一旦日落
就垂頭喪氣的等待太陽再次的出現
這是向日葵活著的形式

每每看著白天的向日葵
仿佛是在給我力量給我鼓勵
叫我學會每天抬頭面對著每一個困難
叫我學會不再活在過去的那些不好的回憶里
試著迎接每一天的挑戰
每一天的希望
因為你不會知道那一天
你不會活著

加油!!!就是今天了!!

這兩個禮拜
我一直被Nobody這首歌環繞著
聽到都快膩了
因為剪接音樂還要算節拍
真受不了~

就是今天!!!今天!!!
又是鼓手
又是節目負責
又是節目主持
WOW!!!!
最忙碌的一刻今晚即將過去

希望一切順利啦!!
有上帝的恩典在當中我必不至缺乏
感謝所有姐妹的付出
你們是最棒的!!
2010上海年華
1029弟兄會
加油!!!!

aZa aZa Fighting!!!!!!!

笑容有沒有很燦爛?!

嗚呼!!!

哈哈~忙碌的十月
全部東西都擠在這一個月
好恐怖哦!!!
哈哈哈~
還有韓版惡作劇之吻
根本完全是台灣版惡作劇1&2的縮短嘛
不過真的好好看~
我愛上那首歌
很甜的一首歌
超好聽的~
聽完心情整個就是爽快的好起來!!!哈哈

今早呢
我收到一封回覆簡訊上面寫著
"我想有時候問候不需要太對,多了男人不會珍惜。
應當欲擒故縱,這樣會多一份彼此想念的感覺知道嗎"
感謝你啦Edward Lim
指導我怎麼抓緊你家老大
哈哈哈哈
但是我只知道我的放鬆式已經被引起爭議了耶!!
好多朋友都說
難道妳不會擔心嗎?他在幹嘛你也不會知道啊
我只能說我選擇相信
一段距離的感情在別人眼裡就是要一直聯絡24小時不停止
以前的我的確會這樣
但是想了想那只是增加負擔
我現在只希望不關怎樣每天至少一個留言
聊天反正每天都會在msn聊
只是我在忙或他真的累了
我們才會彼此留言
這夠欲擒故縱了吧?哈哈
就像風箏一樣拉得太緊線會斷
放得太鬆風箏會自己溜走
但偶爾還是要拉緊一點
不然最後難過的是自己
加油!!!!!!

慶倖

不知道你的生命中有過這樣的一個人
你們沒有什麽原因沒有在一起
只不過是友達以上戀人未滿的關係

在一次的無心中
你得知他不再單身
你以為跟他一起的那個女生會很幸福
因為有他的呵護肯定更幸福

可是你卻發現原來那女生
在他心中根本存不了一點地位
就好像是藝人一樣
怎麼行動都是一前一後
他對她像是朋友一樣
不會承認自己跟她是一對
別人問起他就表示只是朋友
這代表了什麽
他心情好就會對她像愛人般那麼好
他心情不好就對她像個路人般那麼陌生

當初你們在曖昧期
沒有互相訴說
你一直覺得他很體貼
也許是個好男人
也許是個很有擔當的男人
也許是個很適合長久的另一半
但這個時候你的心情是什麽
慶倖沒有在一起
慶倖沒有多加考慮未來有他的共存
慶倖只是朋友
還是慶倖看清他的真面目?

過客

生命中的過客
往往在他的出現
可以用四季的氣候來形容
當他在生命中消失後
就只能像冬天一樣
寒冷。寂寞。埋葬

也許他曾經在生命中扮演著
一個對你來說很重要的角色
但是在他的立場看來
其實他不是你心目中最重要的那個人
所以才會因此消失在你的生命中
這時候你需要練習他的消失
也許在這一刻
你的不開心會想起他
浮現出他的面孔
就此停止這種想念
這一切都需要練習

等時間過了會變勇敢的不會再依賴

因為他再也不能像以往一樣
聽你說你的心事
聽著你分享的好歌
陪你聊天
陪你搞笑
或是跟你分享
或是你想要發洩的時候
他也會像個瘋子一樣陪你去狂歡
從此依賴有他這個朋友的生活形式
一定要改變
否則活在過去是自己的痛苦

因為他不是你的誰
也不會是你生命中最重要的那個誰
他只是個過客
一個點綴你生命的過客
就像是滿天星光的夜空偶爾閃過的流星

煩死了

煩都煩死了
真的很煩
煩到無地自容
煩到天荒地老
煩到世界末日
也不知道在幹嘛...

莫名...

一種莫名的感受
很難過
是因為習慣了這種距離的關係
還是我今天真的累了
又或者是我的心在換季
跟著走進了秋季啊?

啊~~~~無言的呐喊
想起過去的種種
好難過
爲什麽總是不能順順利利
爲什麽那些人總是無憂無慮
也許真的就是你看我好我看你好的感受在作祟
其實那些人順順利利並不是我們想像的那樣
富不過三代
這句話印證了什麽?

我只是想可以很單純的生活
很簡單的活著
很快樂的享受
很無憂的過日子

也許以後的日子有好的結果
所以現在上帝再給我試探
給我考驗
回想過去真的很無知
很多很多好的事物在眼前卻不懂得珍惜
總認為這些事物到最後還是屬於自己的
所以無所謂
但現在看清後就只學會了
是你的就是你的
不是你的強求也沒用

莫名到無言的感受還在侵蝕著
跟女生經期沒兩樣
難道這又是我的躁鬱癥
不~~~~~
躁鬱癥
求你別再進入我的生活了
一次就够了

請遠離我的生活
還有順便也將這個可以跟經期相比的莫名感受也一起帶走!!!!!!!

呐喊

好想好想呐喊
去到海邊狠狠地喊一次
全部的不愉快~煩惱~思念~全部喊掉
學習呐喊
不要悶在心裡

因為我突然之間
很想二舅
很想二姨
我要呐喊!!!!!
吶喊!!!!
也想彈琴發洩!!!!
發洩!!!!!!
呐喊!!!!!!

我要去墾丁!!!!!

春吶!!!!!

慶祝快樂

說真的
人一輩子最值得的節日就是生日
但是沒有想過
有些人的生日是媽媽的忌日或是親人的忌日
我很幸運我媽媽在生我的時候很平安
也很幸運我可以過了那麼多個快樂而不知道真相的生日
也許有些人知道
也許有的人不知道
我卻可以很體會那種感受

我生日就那麼巧的
是我外婆的忌日
五歲那年我不知道發生什麽事
印象裏面我只知道我的生日晚餐沒有媽媽在身邊
我的印象媽媽一整天都在臉上掛著無盡的淚水
也記得一直以來媽媽都不帶我到外公外婆安息之所
18歲那一年因為我要求之下
媽媽第一次在清明節帶我去掃墓
我沒來得及看清楚
引入眼簾的是我的生日數字
再看完整的墓碑
我五歲生日不就是外婆過世的那一天

淚水忍住不掉
因為我從沒有想過
媽媽在外公外婆墳前默默禱告
留下無盡的淚
而我卻呆站著不知道該怎麼反應
也只有默默站著
繼續的站著

我一生中最快樂的日子
居然是媽媽最難過的一天
之後我就決定21歲以後
我再也不要過生日
我要過著沒有生日的人生

慶祝快樂~
紀念悲傷~

發現。改變

很開心這幾天都在跟一些朋友相聚
或是聊起一些很久沒有聊的話題
相對的我發現原來在其中一些的他們面前
我可以這麼真實的說出那一些我不可能說的話
我知道那兩年的改變可能讓你們對我有點驚訝
但是很多時候我也不知道
真正的我到底是哪一個

以前我總是默默地
總以為不去理會不去回應
就永遠沒事
原來不是如此簡單
我告訴過自己
事情發生了不去回應不去理會
但是我會選擇等待
總有一天你會得到雙倍的回應
*不是不報是時候未到*
我要讓你知道這句話的重點是什麽

我學會了什麽叫觀察動靜
我學會了什麽叫按兵不動
我學會了什麽叫時候一到反咬一口
我也學會了真正的敵不動我不動

也有個朋友告訴過我
說好聽點我這個叫有個性
說實話我這是給魔鬼留地步
我承認我不是個很有個性的人
我只是不想帶假面具
面對人我習慣了嬉皮笑臉
我從不喜歡情緒被人家看穿
因為那樣只會讓人認為我做作
就算我不做作
別人也是認為我帶假面具
我只是做我該做的本分
我只是將怎樣對我的態度以牙還牙的對待

世界就是這麼現實
光明之處走久了
也是會有遇到黑暗的時候
現在我就只在那一線之間
不管腳踩著哪一邊都會有著很大的影響力
也許會變得很好
也許會變得不再是我
但我真心的想對我朋友家人說
我還是你們心目中的那一個黃琬貽,Shirly Wong!!

心情在下雨

今天的一場雨
洗去了我的不平靜
其實我完全沒有想到
心情卻是那麼的平靜
那麼的不想去掙扎
記得距離上一次的挫敗
雖然時間不久
但是上一次我卻哭得像個小孩
這一次我變得比想像中還要平靜

不再去責怪

不再去硬拗
不再去想像它的美好
不再憧憬著那份我原本想要的夢想

也許它不是最好的

也許它只是想讓我做好離家的準備

原本我以為自己是最勇敢最堅強的
原來不是
我並沒有自己想像中那麼勇敢
沒有自己想像中那麼堅強
除了休息好準備再出發
不然我不知道我該可以做些什麽
感謝上帝給我的一切
相信等我休息好準備好
那一份最美好的未來就在眼前等著我

意外、分離,你選哪一個?

今天當我還在上班的途中
腦袋閃過這一句話
非得要選一個,意外和分離你選擇哪一個?
不知道到底爲什麽我這一星期以來
心裡總是感到很不安
我也不知道自己到底在難過些什麽
想哭卻沒有理由和力氣哭
想試著忘記那種莫名的感覺
卻怎麼忘也忘不掉

世界就一定要這麼多的情緒存在嗎?
我不爽啦!!!
複雜的情緒快點遠離我~
我要準備好新的心情去到新的環境啦!!
拜託~求求你
給我時間趕快整理好心情
給我時間趕快處理完瑣事
給我時間趕快管理好情緒
給我時間趕快看媽媽多幾眼
未來的日子又要離家一小段時間
但是我想會不會離開家仍然是個未知數
我想讓自己在外面跌倒後
才知道什麽叫家的溫暖...

今天發生意外的話
我想我會選擇分離
可是分離的話
我反而想選擇意外
仍然持續掙扎中...

獨家記憶

這一首歌曾經那麼觸動人心
曾經讓我那麼傷心
現在只要聽到這一首歌
我的心會忍不住揪了一下
在一次的不經意
我聽到一個朋友唱起這一首歌
說真的我想哭
狠狠地哭
一個擁抱也許可以挽回當時的一切
但我沒有
我只是冷冷的推開了那個擁抱
下了決心不再回頭
最後我還是推開所有不應該屬於我的一切
離開前我留下的只是一個鏤空了的擁抱
這一個獨家記憶
永遠深藏在角落
不會再去觸碰這個不屬於我的回憶

乾脆直接當一輩子米蟲

有哪些人剛踏入社會
開始人生第一份工作就可以月入千萬
有哪些人剛踏入社會
開始人生的時候可以順順利利不遇到困難
有哪些人剛踏入社會
開始人生的腳步一定就要過得很好
今天我也許不是最好的
但是我只知道我想要學習
任何東西都需要從基層開始
誰不是熬過來才有今天的成就
世界首富比爾蓋茲是靠他的頭腦
也是要到一個時候才有今天
這過程難道是一天兩個月就可以成功的嗎?

我不想回應任何說法
因為在你眼中我就是那種應該要賺很多很多錢的人
對不起
我不是!!
真正算起你女兒我只不過是個中學畢業生
而且還是沒有馬來西亞中學文憑的畢業生
我現在根本沒有條件去給人家說我一個月要那麼多的薪水
我拿著那一張紙去求工作
我求的是技術性的工作不是什麽賺大錢的工作
我現在要靠的是學習,經驗!!
不是錢!!請摸著你的良心捫心自問

今天要不是你,我可以夢寐以求的念完我想念的
今天要不是你,我可以自由自在的去做我想做的
今天要不是你,我早就可以知道什麽叫真正的家庭生活
今天要不是你,我不會叫你一聲爸!!

看開

這兩天的確聯絡變少了
但是我只是知道我該做的還是有做到
某種的形式上
某種的情況中
我接受了他口中的順其自然
順其自然的走下去
順其自然的繼續
順其自然的讓它發生
其實身邊真的有所謂比他更好的人
但是我只知道
我現在捍衛的是我自己的愛情
是我自己所選擇的一切
那麼不顧一切的去維持
換來的也是接受了順其自然這種事
心裡當然會有那麼一絲絲不捨得
但是我還是選擇接受了這樣的一切

不知道是我想太多
還是我已經不在乎未來
大家都會開始問我什麽時候結婚
我沒辦法做回答
我現在只想著
怎麼維持走到最後的人是他的這一個模式
這時候我的耳邊響起了A-lin的分手是需要練習的
我不希望我會有著一種結果
未來如果走到最後的不是他
我也決定了
未來的一切交給上帝為我策劃
給我所有我該做的一切
感情的事
應該不會再去觸碰



看開...
真的是一件好事嗎?

這一個夏天

去年的這個時候
我在炎熱的台北
時間不知不覺過去了一年
我想念夏天的夜晚
站在暑假住過的房子天臺上換空氣
那一陣陣的清風吹過
對家是格外的思念

現在的我
從台北轉回生活了將近20個年頭的家
我卻格外想念與朋友們
在天臺換空氣的時候
聊著心事
月亮與我們相伴
仿佛也在聆聽著我們的生活
流星在空閒的時候也會偶爾閃過
那時候的我會許願請流星幫我把思念帶回家

現在的我偶爾也會在陽臺上看看
雖然高度只有兩層樓看不到美麗的夜景
但是心中湧上心頭的是一股溫馨的力量
我已經又開始捨不得離開家
可是又有一股思念正在侵蝕著我

每一天忙到天亮的習慣
就算第二天有課
就算真的沒有在忙
我也不想錯過每一個晚上
那一個不夜城帶給我的絢麗燈光
曾經有人跟我說過夜景都是騙人的
的確白天看過去不起眼的城市
在萬家燈火燃起時
卻是有著那麼無法抗拒的魅力所在

還記得那一天在空中花園
我靜靜地看著
我默默想著
這一個陪我渡過兩年的夜景
我就要跟它說再見
不知道下一次的見面會帶給我什麽樣的改變
下一次見面的時間會是什麽時候我也不知道

一輩子有多長
也許明天就會結束
又或是下一秒就會消失
我也不敢多想
我只願流星幫我把思念帶回家
也可以幫我把思念夜景的動力送給那一個不夜城---台北

態度

什麽是態度
這就是態度
其實我對態度的定義不太一樣
我只是知道
每個人都有他的態度
只是看法不同
我對生活的態度是什麽
一時之間也說不清
我對感情的態度是什麽
只能說我已經不敢去想了
雖然不是單身
但總是感覺活在單身的世界裏面
爲什麽總是得不到任何的安全感
生活也是
擔心這個擔心那個
什麽事都無法行動
什麽事都不敢想像

我真的很累~
記得不是只有你對你的生活感到累
我也是對我的生活充滿厭倦
你只會說你的苦楚你的累
你有沒有想過我的累我的苦楚
我計劃的一切事被打亂
現在重新開始的計劃不是我所計劃的
我只希望在一些時候你可以給我鼓勵
你可以給我安慰
沒有!!!
你沒有給過~
感情的態度要怎麼做到一百分
我不知道
我只是在盡力而已

幸福快樂·悲傷難過

凌晨三點鐘
這座城市在悲傷
雨打在它身上
那種痛路上的行人卻無法去感受
因為雨傘為他們擋住了
患得患失的感覺
就像是陰天的烏雲在作祟

誰還記得簡單的承諾
誰知道這樣的簡單
換來的是最深的傷口
悲傷的故事太多
又有幾個人會有雷同
世界人口好幾億
重複的故事是否都一樣
許下的願望是否也是幸福快樂
簡單的承諾就是這樣被發掘
也是這樣被狠狠的毀滅

從我們寄生在這個地球上開始
悲傷註定會與快樂搏鬥

永遠的搏鬥下去

失去的感受

從台北回來到現在
家裡發生了好多事
其實很多遺憾不是每個人都雷同
但是感受一定都是最真的

二舅~我最親愛的二舅
我來不及在我回來的時候去見見他說說話
他就再見也沒說的走了...
二姨~疼我的二姨
我留下一句：我下一次再來看你
你要健健康康的哦!!一定要吃東西啊~
但是連見最後一面的機會也不給我
就從此在夢中想念了...

前幾天媽咪還告訴我
二姨的小兒子,我的表哥
因為太想念二姨
都不開工上班...每天夜裡躲在被窩裡哭泣到天明

那一種失去至親的感受也許你知道
但是是否有想過什麽時候才會懂得珍惜眼前的一切
不久前在Facebook上發現網友在為他媽咪集氣
一起為他突然昏倒的媽媽禱告
但最後他媽媽還是走了...
這是連再見說都沒有機會說
甚至是連媽媽想要說的話也還沒說從此天人永隔

珍惜眼前的一切
有時間就打個電話回家吧
家人都在身邊的時候
更要把握那個一起的時間
否則這種分離不再像是到國外深造或是公幹那麼簡單
而是一輩子消失在你眼前
一輩子..永遠無法在對著他說謝謝你,我愛你...
那一種失去的感覺也許很瞭解也許很模糊
但是我卻無法忍受失去的感覺...

失去後還會有誰會在燈火欄下等你歸來...

壓抑情緒

從一開始我就希望自己是個空殼
值得不值得是一開始就該考慮的問題嗎?
也許不是而是心的問題
現在的軀殼剩下的只是那一個外皮
一開始不想背叛自己的靈魂
但我是連背叛的機會都沒有
它就一併消失在我的軀殼裡
我寧願一開始就沒有心的存在
我寧願一開始就沒有相遇的存在
我寧願一開始就沒有承受的必要

爲什麽總是這樣對我
我需要的是什麽你知道
我試著壓抑自己
在你最忙的時候不打擾你
我試著壓抑自己
在你有時間的時候跟你說說話
可是我現在要的任何時間都是奢求!!!妄想!!!
我是個學不會放手的笨蛋!!!

不過如此
我就是一個沒有資格參與你一切的外人!!!
值得不值得再也不是我該考慮的問題
而是學會如何釋懷
如何裝傻一直到你願意給我那一份完美的安全感

啊啊啊啊~瘦不下來!!!

爲什麽要這樣對我!!!!
我瘦不下來呀~~~
感謝阿寧的太陽餅
我決定將最後兩片交給Edwin處理掉!!!
哈哈~
哎喲喂呀哎喲喂呀!!!!!
這個夏天我豁出去了!!!!哈哈哈哈哈哈~

謝謝Edwin先生~

我只有在你們面前形象全毀

愛瘋了~~

愛瘋不再是我的最愛了!!!
哈哈哈~再一次瘋狂到想撞牆!!!
Samsung S8500

我要這一隻~~~

挑戰23吋小蠻腰!!!

哈哈哈~~我決定挑戰!!!

等著吧!!!

哈哈哈哈哈~

(笑到撞牆)

又一次...

今天難得早起準備好上班
媽咪一到家
就說了二姨的狀況不是很樂觀了
四舅還說過得了今天過不了明天
又一次
二舅的事不到半年
現在到二姨了
我好不希望這些事發生啊
很不想很不希望
但是事情總會發生的

可是發生的太快了~
全部的事都太快了
我都還沒反應過來
又一次
發生了...

難過..大哭

唉...
覺得自己有些白癡
但是真的還是不能接受
原本沒有很難過的心情
我一直很期待,真的很期待這一份工作的降臨
就在今天它給了我一個很大很大的打擊

媽咪安慰我說沒關係還好你現在至少有一份PT
但是我一直忍著不哭
正當我從教會回到家
我看到二哥的留言
我哭了~
狠狠地大哭~
我也對北鼻說我想抱著他哭
哭到他的衣服都是我的淚水
我從不曾為這樣的事難過
在別人眼裡是小事
但是對我來說是夢想是未來
現在全盤的計劃被打翻了...
我一下子也無法回神來規劃下去
算了...哭過就好了
未來的路還是要走的
加油吧~

比失戀還難過的心情

現在的心情難以形容
整個心痛
真的比失戀還難過
爲什麽我親自去看的
跟電話所說的都不一樣
怎麼可以這樣對我!!!!
我一直很期待著去工作
很期待可以從事一些自己喜歡的工作
結果呢?
爲什麽是這種回應!!!!
爲什麽!!
爲什麽做事的效率是如此荒唐

算了,當做是自己衰
當做上帝真的揀選了我
但是爲什麽要這樣對我!!
我不甘心...
瞬間我真的想哭
狠狠地哭過就沒事了...
回家在哭吧...

不是很順利又好像很順利的面試

說真的我期待這份工作
有一小段時間了
但是一直沒有收到回覆
有點小難過的同時
我接到了''老變態''的電話
他說叫我隨時可以準備去面試
我就想說不然我就明天(7月10)去好了
結果我還真的有點小緊張呢
唉...
我一直希望可以順順利利的
但是也是因為溝通上的問題
導致很多事情在老總還沒來得及的反應之下
我就到了
可想而知
老總當然還是有進行一些小談話
還提醒我一定要在人事部那邊做通知
所以我就期待下一次的面試了

人人都說我的面子還真的有點大
人家都是先往人事部還有副總那邊跑
我才第一次就到老總面前談話
而且是知道我是福州人後
接下來的說話內容都是福州話
哈哈~~~
所以到底是順利還是不順利啊?
管他的~我只知道我有信心可以應對!!!!
加油啦~~~~~

順其自然·未來

我也想順其自然
但是這句順其自然
只是讓我對我的未來越來越渺茫
曾經我們那麼努力地為未來去規劃
可是現在一個問題
就這樣把我們的藍圖給撕掉
我細心的建立的未來
就這樣被撕掉了
我不甘心
就算只是想想
我寧願我們繼續這樣的規劃
也不願意被眼前的問題打敗
不管怎樣
我還是會繼續規劃
不管未來會變成怎樣
我的藍圖永遠不會改變
只是最後陪我完成的會不會是你...

工作快點來!!!

祈求趕快有份工作
我不想連任
我不要當接班人~
因為我會怕怕~~~~
大家!!!我真的不要做貴耀接班人
雖然你們只是說說
可是我感受的到你們的內心會默默的說
就是琬貽了!!!
不要啦~~
普力士~~~~求求你們
我要快點得到回應!!!!
普力士~~~快點回我~~

生日~

22歲~
平靜的生日一如往常的感覺
唯一不同的是沒有蛋糕的生日
因為我以後不再許願
因為願望只有兩個
家人身體健康事事順利
他的一生平安順利
永遠的流傳下去

外婆~我長大了
您看到了嗎?
也許小時候印象真的很不深刻
但是感謝您還有外公
把媽咪帶到這世上
讓我擁有媽咪這個好媽媽
外婆您的偉大我感受到了
我也長大了哦!!
外婆~我好想跟你聊天
好像陪你說說話~
因為我的記憶中
外婆還有外公是最熟悉的陌生人

祝我生日快樂...

祝我生日快樂

我生日也是紀念外婆過世17周年
外婆..雖然對你印象不深刻
但是我還是感謝您把媽咪生下來
沒有您就沒有媽咪
外婆~我會永遠懷念您

悠閒+悠哉=上班

上班第二天
我只能說我很囂張的
帶著自己的電腦上班去~~
哈哈!!
因為這份工作




太悠閒了!!!!


唉~~
缺乏了一些挑戰,但是唯獨最大的挑戰就是


電腦型號還有很多很多電腦的周邊商品

或是內容總之一句話

我還是悠閒的坐著打我的網誌

就是我的網誌+我的不爽

網誌寫太長沒人看
看的人覺得啰嗦
網誌太短有人看
看的人嫌不精彩
現在是怎樣啊?
我的網誌我主宰
我愛怎麼寫就怎麼寫
我愛怎麼短就怎麼短

不然你認為網誌是什麽
都是連結或是拷貝文章給人看?
還是po一些最近一定要po的短片
只爲了趕一些流行?
沒必要吧~
有時候心情真的很幹!!
好運人的網誌出現一堆羡慕死人的東西
歹運人的網誌出現的只是杞人憂天的字眼
出現一個牛排的畫面
就是最厲害的網誌了
拜託!!這是哪招啊?

再不然你覺得以後想往作家方面發展
寫了一堆長篇大論的網誌
重點是沒有說明你的內容是什麽
這樣的文章你覺得出版社會想做那麼虧本的生意嗎?
也許會哦~但...這又是哪招啊?

還有就是明明就是很現實的世界
可是卻形容成你自己的完美(我就是如此~哈哈!!!)
重點是覺得自己走出來了結果還是一樣
前一篇寫著我過不了那一關
接著一篇寫著恭喜我吧~
最後又來一篇我還是沒有出來過
這是哪招中的...絕招!!!

算了,我也不知道在說什麼
哈哈~但是接下來的將是非常的不爽

有時候真的覺得有些人是真的命苦
還是裝出來的啊?
真的很不明白
現實跟說出來的完全是不一樣的
嘴上說自己的經濟有多艱難就有多艱難
現實中手上拿的都是最新的3C產品
嘴上說自己有多命苦就有多命苦
現實中手上提的是大包小包的戰利品
嘴上說自己有多可憐就多可憐
現實中卻到處說人的不是
嘴上說自己不喜歡被排斥所以不排斥別人
現實中?拜託,誰有錢誰就是他的好朋友,好兄弟,好姐妹
這幾個都是最幹的!!!我呸!!!
拜託~請不要到處說一些有的沒的
我並不想帶個假面具做人
但是因為遇到你們這種人我不得不封上一個假面具示人
真的是一群害人不淺的碧曲!!
滾開啦!!!!!!

原來如此!!!

哈哈~我一直覺得

爲什麽我網誌的發佈時間怪怪的

今天就想說''調理''我的網誌設定

終於發現了~

我的時間居然是太平洋時間 =''=

我又不住在太平洋

真的是太神奇了傑克寶貝!!

哈哈~

原來如此~~
所以這一篇以前的時間就不要理他了
這一篇以後的時間都是對的!!哈哈
真的是很

手機·通話

這麼久時間
你都不打給我
可是你居然在上班偷閒的時間打給我
是開心還是你要補償前幾天沒有陪我呢?
還是你真的發現已經好幾天沒好好聊天
希望你可以繼續這樣
我要求真的不多
只是希望偶爾你可以在休息的時候
想到我的時候
給我傳一封簡訊
哪怕是一個月就只有兩封

愛·習慣

凌晨2點
明明睡意很重
現在卻精神的無話可說
最近一直看到遠距離戀愛的戀情
結果不是很好
就算是過了試用期
還是結束了
當然也有好的
但是爲什麽遇到的人都是跟我說
遠距離戀愛不會有結果
請不要在打擊我的信心了
我相信會有結果的
因為我將自己交給祂
只有祂可以幫助我對感情上的信心

愛真的不是一種習慣
很多人也許會認為
感情久了就是變成一種習慣
事實上不是這樣
當你跟他一起的日子久了
你認為那是一種習慣的時候
小心這時候會出現一個所謂你愛的人
考驗你對感情的等級
你會發現你寧願愛上一個認識了3個月的陌生人
也不願意繼續跟一個你習慣了3年的人
爲什麽?
因為愛...
愛跟習慣不一樣
習慣是習慣
愛是愛
我習慣跟著一群男性朋友玩在一起
不代表我愛他們其中一個
我愛我男友
我也習慣有他的存在
(好矛盾哦~~~管他的)
總之請不要把愛當成習慣就對了!!!!

記憶·模糊·小時候

今晚大家也笑得夠開心的
我相信整家店的人
跟老闆投訴前座的客人笑聲影響食慾 XD
時間也過了~
一分一秒的流逝
我不知道我的未來在哪裡
剩下不到20天
我在倒數..
我想用時光機回到過去
回到5歲的那一年
外婆離開我們的那一天
對於外公外婆我沒有很深很深的印象
我知道我媽咪對我說外公是唱戲的小生
不知爲什麽我感覺只要看到唱戲的阿伯叔叔
有點那種外公的感覺  哈~
至於外婆我更沒有什麽印象
只是知道外婆坐在輪椅上
留著長長的白髮每天梳了個包在頭上
聽媽咪說外公一直服侍外婆到她過世
不久外公也跟著去了
我還記得我的奶奶跟我說
外公出殯的那一天我哭著大喊
我沒有外婆了,現在連外公都沒有了,我只剩下爺爺奶奶了
想著想著我哭了...

我的印象里
我每次一到外公家裡就很大聲的叫外公外婆
可是好像外公外婆都不理我
也許是我年紀小
不記得外公是否抱過我
不記得外婆是否摸我的頭說我乖
不記得外公是否看著我笑
不記得外婆是否讓我賴在她身邊撒嬌
長越大印象越模糊
不敢問媽咪
只怕越問越難過
長大後的我一直想知道小時候的記憶
但是除了爸爸媽媽知道的之外
沒人可以告訴我
我到底還可以記得什麽

輕鬆了~

因為有個人說  琬貽啊!!我發現到你最近真的有down掉
但是還是要謝謝那個說我很假的人啊~哈哈!!
今天很慶倖有人約我去打球
而且是打到汗很多很多的那種耶!!
開心~
打了球之後
也就代表我把那些不愉快
打掉了
現在的心情真的很輕鬆
至少不會再想那麼多
不會再考慮那麼多
不會再因為自己的想法是肯定對的而去行動
總之今晚的心情就是一個''讚''

謝謝阿寧啊~~我現在輕鬆了
但是還沒有減掉該減的油  XD

去他媽的愛情

愛情是撒旦送來的禮物
拆開之後你的人生就陷入萬劫不復
愛情是毒藥穿的糖衣
甜美的包裝下是致命的危機
愛情是殘酷的遊戲
當你好不容易鼓起勇氣
付出真心的時候
再一次讓你陷入失望的絕境
真心是笑話
勇氣是廢話
堅持是鬼話
忠貞是夢話
幸福是屁話
所以我的結論是


去他媽的愛情!!!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
by:夏和杰

我是一個失敗者

出生在一個溫室裏面
也有好的花朵
但我很確定我是那一朵失敗的作品

信仰上我很失敗
從小到大接觸的都是信仰
而我卻沒有說服人的能力

親情上我很失敗
我沒辦法為家裡出一份力氣
卻一直在消耗家裡的元氣

友情上我很失敗
我只知道不用面具對人
我就是這樣自私,希望自己永遠都是對的

感情上我是一個絕對的失敗者
因為我永遠不知道
自己的選擇是對是錯
永遠都要到最後一刻!!
我才知道自己是個感情的傻瓜

我什麽都做不好
我是個失敗的人
我是個失敗的女兒
我是個失敗的朋友
我是個失敗的女朋友

我很想很想很想拋棄一切
信仰 親情 感情 友情
所有的一切
我都不要!!!!!!!!!!!!!!!!!

無題

5.30am
我在打這篇網誌的時間
回到家裡將近4個月的時間
不知不覺發生了好多事
情況比我想像中還壞
是不是我太久沒有好好的禱告了
還是我要過於自信的相信自己可以
始終是無法想像如何改變我現在的生活
一個好的工作擺在眼前
我卻退縮
我覺得自己的心不再是屬靈的兒女
而是屬世的浪子
我到底何時才能夠靜下心為自己想想
我每天的不平靜
到底是在為了什麼在提心吊膽?!
至今我還是無法尋找到我可以接受的答案
也許禱告就是我該做的吧~
我...
感覺上
已經忘了
怎麼去做一個真正的禱告...

原來我離夢想並不遠

一直以來
我以自己的興趣
當做以後的發展
去了一趟台北的我
一直到現在還沒為自己的未來
找一份好的工作
我在想爲什麽
當初不選擇念美髮美容
也許會比較好找工作
直接在一家理髮店上班

昨晚青團顧問開仁叔叔突然提起
年會有空缺
正好是我要尋找的工作
叫我去試試看那個經驗也好
這時候我突然卻步
很少有這種狀況發生
通常只要有空缺我都會想試試
年會的事工正好是個大好機會啊!
可是我卻一自己的靈命不穩為自己暫時的藉口
而且我朋友以為我是因為薪資不多而不去應徵
我說那是年會的事工
不是外界的
我不會要求可以給我很大的薪資
畢竟那是為神去做
想了一整晚
終於在今天的早晨
我想起了自己當初的選擇

在一次的營會
我看到電台DJ的缺乏
讓我有了動力去為自己的夢想努力
曾經我是那麼的想電台的DJ
可是我卻在開始留學的那一刻
我忘記了自己的夢想
我怎麼可以那麼做
居然可以忘記想為神侍奉的心力

現在的我很掙扎
因為我為自己的靈命感到羞愧
為自己過去所做的感到蒙羞
但是神還是願意為我預備
可是
現在我的內心仍然持續掙扎
是不是時候到了
我該為自己的夢想氣努力了呢?
原本我以為我的夢想即將泡湯了
但是沒想到
夢想離我真的很近很近...

爲什麽...

很無助很無助
我開始對這一段感情
失去我一直以來都有的信心
爲什麽
為什麼會這樣
我很想知道爲什麽我的信心呢?
我對他的信任呢?
雖然真的是
沒有分開的理由
沒有分開的徵兆
還是我沒有自我危機的意識在
我害怕的是什麽
我是想太多了嗎
只要是他的一句話沒有說明
我就開始胡思亂想
這種反應是正常的嗎?
我的躁鬱症又回來了嗎?

身邊是否有個這樣的朋友

最近我一直在聽一首歌
因為是劉若英的聲音
我總愛他詮釋一首歌的聲音
就是那麼容易讓人的靈魂被她鎖住
這一首歌<我們沒有在一起>
關於遺憾與美好
失去與懷念
更關於那些無法擁有
卻也揮之不去的深刻情感

"可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的夢從來不大
我們沒有在一起至少還像情侶一樣

我痛的瘋的傷的在你面前哭得最慘 "

因為他瞭解你
因為最初遇到的是他
因為他知道你要的是什麽
因為最初的夢想是他為你設計的
因為他知道你是個容易滿足的人
有沒有試過跟情人吵架
或是跟家人發生不愉快
你總會想到這麼一個人
他會陪你,聽著你哭,伴著你瘋
但你們只是朋友
不愉快的心情過後
你開心的時候
想都不會想起他

"我知道你也不能帶我回到那個地方

你說你現在很好而且喜歡回憶很長
我們沒有在一起至少還像家人一樣
總是遠遠關心遠遠分享"
 
你們擁有過共同回憶
哪一天你翻開記憶
你想到有個共同的地方
可是你卻發現
他再也不能跟你一起去回憶
再也沒有理由陪你回到那個時候
你的心情是如何的?
當他是家人一樣
偶爾提起互相的關心
互相的問候
卻不會長聊
不管是你或是他都不想再提起這事
是因為你身邊已經有個取代他的人?
還是顧慮到他身邊的那一個人?
 
為了什麼你們最後沒有在一起
為了什麼 你們最後都分開
可是心中卻有那種一點點捨不得
但卻不是最捨不得的那種心情
是因為瞭解還是隱瞞
還是錯過太多
如果給你一個自私的機會
你會對他說什麼
你會怎麼做
你會怎麼利用這個自私的機會
就算到了最後
我們沒有在一起

至少愛
它還是會在一起
愛要的只是一個timing
而不是要多聰明

對於他
在你心中到底是一個朋友
還是那一個自私

我們沒有在一起

你一直說的那個公園已經拆了
還記得盪著鞦韆日子就飛起來
漫漫的下午陽光都在臉上撒野
你那傻氣 我真是想念
那時候小小的你還沒學會嘆氣
誰又會想到他們現在喊我女王
你哈哈笑的樣子倒是一點沒變
時間走了 誰還在等呢
這杯咖啡忘了加糖
真不是我那麼傷感
世界太複雜 你說單純很難
我當然都明白

可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的夢從來不大
我們沒有在一起至少還像情侶一樣
我痛的瘋的傷的在你面前哭得最慘

我知道你也不能帶我回到那個地方
你說你現在很好而且喜歡回憶很長
我們沒有在一起至少還像家人一樣
總是遠遠關心遠遠分享

那條路走呀走呀走呀總要回家
兩隻手握著晃呀晃呀捨不得放
你不知道吧後來後來我都在想
跟你走吧 管它去哪呀

這杯咖啡忘了加糖
真不是我那麼傷感
世界太複雜 你說單純很難
我當然都明白
可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的夢從來不大
我們沒有在一起至少還像情侶一樣
我痛的瘋的傷的在你面前哭得最慘

我知道你也不能帶我回到那個地方
你說你現在很好而且喜歡回憶很長
我們沒有在一起至少還像家人一樣
總是遠遠關心遠遠分享
可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的夢從來不大
我們沒有在一起至少還像情侶一樣
我痛的瘋的傷的在你面前哭得最慘

我知道你也不能帶我回到那個地方
你說你現在很好而且喜歡回憶很長
我們沒有在一起至少還像家人一樣
總是遠遠關心遠遠分享


我們沒有在一起至少還像朋友一樣
你遠遠的關心 其實更長

 

錯過 · 未來

兩個月了
回來這兩個月裏面
家裡發生了很多事情
一時之間還來不及反應
但是至少現在的我接受了
無法參與很多過去
但至少現在我可以對未來想像

生命如此的脆弱
現在的我
只想為自己的未來
定下一個承諾
他這麼努力的為我們倆的未來在努力
我總不能活在過去
幻想著那些回不來的結果

這未來的三年是一個小關鍵
我還是會呆在<家>這個地方
因為我不希望有遺憾的事情發生
我錯過太多
但這也是成長過程之一
沒有人可以抵擋得了
也許上帝的計畫
已經一步一步的在改變中
或許沒有
反倒是我自己
想改變祂手中的計畫

加油吧
爲了自己
爲了家人
爲了未來
必須好好去規劃
什麽叫做最美好的未來

遺憾的懷念

2010年3月9日  晚上10.35
我最遺憾的時刻到了...
我敬愛的二舅
離我們回到天父daddy那裡去了
我畢業到現在一直都沒有回來看看他
但是心裡卻是跟老媽子掛念二舅的病情
沒想到
因為那一次媽咪的身體不適
我就錯過了見二舅的機會
再見到他
已經是冰冷的二舅

那一天到二舅家裡
表姐見到媽咪就抱著哭了起來
我忍著裝堅強
進到客廳的那一刻
我看見封著二舅相片的相框邊披著白布
我哭了
我對表嫂說
來不及了,爲什麽二舅不等我回來
我要見二舅的!!我真的是回來要見二舅的!!
表嫂也只能哭著說
沒關係,你二哥就代表你跟大哥啦~
二舅不會怪你的,有心二舅知道
站在二舅相片前的我
好想好想二舅~
好想像以前小時候一樣到二舅家
就猛喊二舅看著二舅出來迎接我們的樣子
那些回憶一直在腦海中打轉
不停地一直打轉...
隔天就是二舅的葬禮
在醫院殯儀館前
我對媽咪說
我們進去看二舅好嗎?
走著走著
我的腳步沉重了一會兒
看著二舅的遺體
我不捨了~真的不捨
二舅是真的走了!!是真的走了!!
面對著二舅冰冷的遺體
四舅哭得像個淚人般...
我只能默默地看著二舅
他的樣子好像沒有離開我們一樣
安詳的睡著
一直到蓋上玻璃蓋的那一刻
我堅決看著二舅的顔面
最後的最後
蓋上蓋了
我抓著媽咪的手猛哭
就這樣二舅就這樣不說一聲再見就走了
我回來將近2個月
二舅病發也只不過2個月時間
一點多的時間都沒有
我完全沒有想到一切的發展是如此的迅速
是如此的不留餘地
一切好像夢境般
就這樣結束了...

戒不掉

好久沒有讓房間
充滿咖啡的香味
曾經何時
我忘記了這種味道
一個不可能讓我忘記的味道
何時我學會戒掉一些人事物
可是我卻戒不掉
對咖啡的純愛
當然有些癮暗地裡想要反擊
但是我就是想用咖啡因
去為這些反擊做些平定的動作
也許是心理那一份戒不掉的味道

咖啡的香味
總是圍繞在我的記憶中
它味道的香甜苦任你拿捏
我想喝杯無糖的咖啡
因為心情的苦澀
只有它會知道怎麼融合
我想喝杯特甜的咖啡
因為心情的律動
只有它可以瞭解
淡淡的咖啡香在嘴裡舞動
有時候
的確可以讓人暫時忘卻自己手頭上的工作
只爲了那一個莫名的香味
滑進喉頭的那一個感覺
你一定要試過才知道
今天就是它
幫我平定了
暗地裡想反擊的癮
利用我心中的純愛做到了...

面對茫然的未來

未來感覺好像好遠好遠
為甚麼我總覺得
以前可以很簡單的伸手去掌握
現在連伸出一個指頭都在害怕
我突然感覺好無助
每天在重複一樣的動作
一樣沒有意義
對未來一點幫助也沒有的動作
為甚麼
我真的不想這樣繼續下去

看不到
也代表著茫然在對自己惡作劇嗎?
連他給我的未來
我都有加入擔心的成份
我現在到底在慌什麽
到底在怕甚麼
到底在膽怯些什麽

不知道
現在的眼前
只有這三個字
可以幫我解決眼前的問題
是嗎?

生活

還是一樣
回來其實我還是很想念台北的方便
半夜念書累了
可以跑到7-11買些小零食&飲料
現在半夜沒事做
不知道該去哪裡晃
雖然無聊
但我不至於會想離開這裡
回來到現在
我幾乎每天都呆在家裡
阿宅真的是我夢寐以求的外號
現在我只是想快點找一份工作先安定一下下
但是我又害怕我會應付不來
因為現在是有媽咪在身邊
頓時間
我變得懦弱、害怕
不知道爲什麽當時在台北的我
居然可以那麼勇敢的到處去闖
而現在回到這個屬於我且熟悉的地方
我卻不再是那個勇敢的小女孩
依賴太久
我變得不想再離開
長大是一件好事還是壞事？
生活真的要如此嗎？
媽咪的心聲
希望我可以在外地工作不必回來
但是我很害怕
害怕很多事會有變卦
害怕一些不該發生的事又發生
那麼多的害怕
讓我有了藉口不離家
現在的我
好墮落
很沒用....

2010的新年

原本計畫
今年的新年將呆在台北度過
所謂計畫趕不上變化
今年難得遇上情人節和大年初一是同一天
相對的
要和家人度過就要犧牲情人
如果住得近的話
當然每天都可以是情人節啊~
可是今年我卻一個人度過
當然我不是以單身的身份度過
雖然是一起後的第二個情人節
但是我相信
不管什麽時候
我們的每一天都可以是很甜蜜的情人節

北鼻，情人節快樂
希望在新的一年裡
你還是一樣可以平安順利~

回家

回到家了
還是很不習慣
真不知道該怎麼形容現在的心情
一直以來我以為我是賴家的小孩
現在發現自己已經不是以前的那個小女孩了
長大真的會讓人覺得更珍惜眼前的一切
現在跟北鼻分隔兩地
是真的不會在短期內見面了
我會很想很想他
也會很懷念以前和他一起在台北的日子
我相信這種日子
很快又會回來了
希望可以很快再一次
在一起每一天

他給我的一封信

前幾天
我整理了一下宿舍
無意間我找到了一張白紙
是他給我的一封信
那是我們第二次的離別
我總以為我們剛開始萌芽的戀愛
就要面對遠距離的情況
所以在我們第二次的離別
他寫了這一封信給我


當你明天醒來

我就不在
請你收好我的愛
等我回來
不能和你say goodbye
我怕走不開
這幾天我已體驗
你在身邊
是多好的感覺
請你等待
等我回來
別怕我愛得太多
愛你我真的很快樂
我不怕任何結果
只要珍惜我
哪怕有天你想離開我
決定了
你的手我握了不會放掉
請不要丟下我一個人
我已經厭倦被丟棄的感覺了
我想當你的靠岸
我不求太多了
只要你就好了
記得我們給對方的承諾
記得要一輩子
記得我愛過你
記得我們曾經的回憶
記得在機場誰都不能哭
記得...記得...
好好照顧自己
我好難過
真的好難過
可以不要走了嗎？
我要我們一輩子！

北鼻~謝謝你對我的包容忍耐
我知道我很任性
但是你的大肚量
讓我感受到你對我付出的是那麼偉大
謝謝你北鼻~
我們一定可以一輩子的
因為沒有分開的理由可以讓我們分開

開始不舍得...

現在是凌晨3:38
在7°C的台北
我漸漸捨不得
生活了快兩年的台北
我已經開始融入在這種忙碌的生活
今天約了我的死黨去吃晚餐
在回來的路上
我抬頭看見了台北市的星星
好久不見
這是我第幾次抬頭看見星星
我忘了
但我依舊記得
我常常在宿舍的頂樓遇見流星
雖然是一瞬間
但是好像是在幫助我
把我對家裡的思念
迅速的傳達給我的家人
現在的我即將回家
我會不會再次看見它
讓它將我對台北的思念
傳送來台北呢?
但我要傳給誰?
不知道
現在的我之想好好享受在台北最後幾天的生活

2010 一個新的環境

再次使用新的網誌
心情開始記錄新的旅程
這一次的分離不知道何時再見面
今天整理了很多瑣碎物品
很捨不得丟棄
畢竟都是伴隨了我兩年的歲月
而現在我的心情再次被莫名的難過給埋上
希望一切平安無恙
這是我在新的一年裡對你的期望
加油！Dennis你行的！！