看開

這兩天的確聯絡變少了
但是我只是知道我該做的還是有做到
某種的形式上
某種的情況中
我接受了他口中的順其自然
順其自然的走下去
順其自然的繼續
順其自然的讓它發生
其實身邊真的有所謂比他更好的人
但是我只知道
我現在捍衛的是我自己的愛情
是我自己所選擇的一切
那麼不顧一切的去維持
換來的也是接受了順其自然這種事
心裡當然會有那麼一絲絲不捨得
但是我還是選擇接受了這樣的一切

不知道是我想太多
還是我已經不在乎未來
大家都會開始問我什麽時候結婚
我沒辦法做回答
我現在只想著
怎麼維持走到最後的人是他的這一個模式
這時候我的耳邊響起了A-lin的分手是需要練習的
我不希望我會有著一種結果
未來如果走到最後的不是他
我也決定了
未來的一切交給上帝為我策劃
給我所有我該做的一切
感情的事
應該不會再去觸碰



看開...
真的是一件好事嗎?

這一個夏天

去年的這個時候
我在炎熱的台北
時間不知不覺過去了一年
我想念夏天的夜晚
站在暑假住過的房子天臺上換空氣
那一陣陣的清風吹過
對家是格外的思念

現在的我
從台北轉回生活了將近20個年頭的家
我卻格外想念與朋友們
在天臺換空氣的時候
聊著心事
月亮與我們相伴
仿佛也在聆聽著我們的生活
流星在空閒的時候也會偶爾閃過
那時候的我會許願請流星幫我把思念帶回家

現在的我偶爾也會在陽臺上看看
雖然高度只有兩層樓看不到美麗的夜景
但是心中湧上心頭的是一股溫馨的力量
我已經又開始捨不得離開家
可是又有一股思念正在侵蝕著我

每一天忙到天亮的習慣
就算第二天有課
就算真的沒有在忙
我也不想錯過每一個晚上
那一個不夜城帶給我的絢麗燈光
曾經有人跟我說過夜景都是騙人的
的確白天看過去不起眼的城市
在萬家燈火燃起時
卻是有著那麼無法抗拒的魅力所在

還記得那一天在空中花園
我靜靜地看著
我默默想著
這一個陪我渡過兩年的夜景
我就要跟它說再見
不知道下一次的見面會帶給我什麽樣的改變
下一次見面的時間會是什麽時候我也不知道

一輩子有多長
也許明天就會結束
又或是下一秒就會消失
我也不敢多想
我只願流星幫我把思念帶回家
也可以幫我把思念夜景的動力送給那一個不夜城---台北

態度

什麽是態度
這就是態度
其實我對態度的定義不太一樣
我只是知道
每個人都有他的態度
只是看法不同
我對生活的態度是什麽
一時之間也說不清
我對感情的態度是什麽
只能說我已經不敢去想了
雖然不是單身
但總是感覺活在單身的世界裏面
爲什麽總是得不到任何的安全感
生活也是
擔心這個擔心那個
什麽事都無法行動
什麽事都不敢想像

我真的很累~
記得不是只有你對你的生活感到累
我也是對我的生活充滿厭倦
你只會說你的苦楚你的累
你有沒有想過我的累我的苦楚
我計劃的一切事被打亂
現在重新開始的計劃不是我所計劃的
我只希望在一些時候你可以給我鼓勵
你可以給我安慰
沒有!!!
你沒有給過~
感情的態度要怎麼做到一百分
我不知道
我只是在盡力而已

幸福快樂·悲傷難過

凌晨三點鐘
這座城市在悲傷
雨打在它身上
那種痛路上的行人卻無法去感受
因為雨傘為他們擋住了
患得患失的感覺
就像是陰天的烏雲在作祟

誰還記得簡單的承諾
誰知道這樣的簡單
換來的是最深的傷口
悲傷的故事太多
又有幾個人會有雷同
世界人口好幾億
重複的故事是否都一樣
許下的願望是否也是幸福快樂
簡單的承諾就是這樣被發掘
也是這樣被狠狠的毀滅

從我們寄生在這個地球上開始
悲傷註定會與快樂搏鬥

永遠的搏鬥下去

失去的感受

從台北回來到現在
家裡發生了好多事
其實很多遺憾不是每個人都雷同
但是感受一定都是最真的

二舅~我最親愛的二舅
我來不及在我回來的時候去見見他說說話
他就再見也沒說的走了...
二姨~疼我的二姨
我留下一句：我下一次再來看你
你要健健康康的哦!!一定要吃東西啊~
但是連見最後一面的機會也不給我
就從此在夢中想念了...

前幾天媽咪還告訴我
二姨的小兒子,我的表哥
因為太想念二姨
都不開工上班...每天夜裡躲在被窩裡哭泣到天明

那一種失去至親的感受也許你知道
但是是否有想過什麽時候才會懂得珍惜眼前的一切
不久前在Facebook上發現網友在為他媽咪集氣
一起為他突然昏倒的媽媽禱告
但最後他媽媽還是走了...
這是連再見說都沒有機會說
甚至是連媽媽想要說的話也還沒說從此天人永隔

珍惜眼前的一切
有時間就打個電話回家吧
家人都在身邊的時候
更要把握那個一起的時間
否則這種分離不再像是到國外深造或是公幹那麼簡單
而是一輩子消失在你眼前
一輩子..永遠無法在對著他說謝謝你,我愛你...
那一種失去的感覺也許很瞭解也許很模糊
但是我卻無法忍受失去的感覺...

失去後還會有誰會在燈火欄下等你歸來...

壓抑情緒

從一開始我就希望自己是個空殼
值得不值得是一開始就該考慮的問題嗎?
也許不是而是心的問題
現在的軀殼剩下的只是那一個外皮
一開始不想背叛自己的靈魂
但我是連背叛的機會都沒有
它就一併消失在我的軀殼裡
我寧願一開始就沒有心的存在
我寧願一開始就沒有相遇的存在
我寧願一開始就沒有承受的必要

爲什麽總是這樣對我
我需要的是什麽你知道
我試著壓抑自己
在你最忙的時候不打擾你
我試著壓抑自己
在你有時間的時候跟你說說話
可是我現在要的任何時間都是奢求!!!妄想!!!
我是個學不會放手的笨蛋!!!

不過如此
我就是一個沒有資格參與你一切的外人!!!
值得不值得再也不是我該考慮的問題
而是學會如何釋懷
如何裝傻一直到你願意給我那一份完美的安全感

啊啊啊啊~瘦不下來!!!

爲什麽要這樣對我!!!!
我瘦不下來呀~~~
感謝阿寧的太陽餅
我決定將最後兩片交給Edwin處理掉!!!
哈哈~
哎喲喂呀哎喲喂呀!!!!!
這個夏天我豁出去了!!!!哈哈哈哈哈哈~

謝謝Edwin先生~

我只有在你們面前形象全毀