關於江南風格(Gangnam style)

來自劉牧師的分享 : 

牧師，請問你對“江南style”這首全球爆紅的流行曲有什麼看法？基督徒或教會團體可以引用這首歌嗎？

我的回應是，首先，基督徒需要暸解這首流行歌的主題和內容。 “江南style”指的是南韓首府首爾一個富裕和時尚之地區的豪華生活方式。歌中描繪這裡的女子看似文靜卻很懂得玩樂，而且“時機到了，髮束也會放開…遮掩但比起裸露還要更性感”。男人也一樣，看似穩重卻很懂得玩樂，是“時候到了會完全失控的男子漢”。歌中還肯定這些時尚男女是“美麗的丶可愛的；沒錯，是你Hey，沒錯就是你…現在開始到衝破極限之前，一起走吧！”

這首歌的節奏感很強，而且最令人津津樂道和被許多人模仿的，就是歌手和舞蹈員們那模仿騎馬動作的有趣舞步。就這樣，這首由35歲韓國歌星PSY（原名樸載相）所唱的歌，在You Tube上的點擊率已突破7億！有人預測它的點擊量將在今年12月份達到10億次，成為第一個完成此壯舉的視頻。

我的看法是：
...1. 這首歌和它的呈現法的確很有“創意”，但我認為舞姿中有不雅的動作和畫面，是不合乎基督徒體統的。例如，有一幕是PSY脫著褲子坐在厠所裡（這要表達什麽呢？）；還有一幕是當電梯的門打開時，一名男舞蹈員不斷擺動下半身（尤其是下體部位）的動作。

2. 這首歌所唱出的價值觀和所拍攝的各個畫面都是時尚潮流，故此，很能夠描繪當下許多人，尤其是年輕人的想法和渴望。但是，我感覺，歌中對男女外貌和生活方式的形容，偏重物質享受和性感的表達，這對強調簡樸和節制丶端莊與端正的聖經價值觀有衝突。當然，我不認為基督徒應該一味的反時尚潮流，而且總要在人前表現得保守丶呆板，好像沒有生氣一樣。其實，由於基督徒所相信的上帝是智慧的創造主，就是創意和生命力的源頭，基督徒更應該將創意發揮得靈淋漓盡致，流露充沛的生命力。只是，基督徒在創意和創作中應不失禮義，在生動活力中仍然得體。使徒彼得吩咐說：“你們在外邦人中，應當品行端正…因看見你們的好行為，便在鑑察的日子歸榮耀給上帝。”（彼前2:12）

3. 我不贊同教會團體在任何場合或情況中使用或播放這首歌，或模仿這首歌的舞姿。團契不應該用這首歌做為破冰活動；教會幼稚園不應該用這首歌做為小孩呈獻的節目（難道教會沒有詩歌可編為美麗的舞蹈了嗎？）；各肢體生活營或退修會不應該用這首歌和其動作做早操；小組更不應該在玩遊戲時應用這歌的節奏以增加氣氛；聖誕節籌委會更不可容許任何肢體用這首歌作為節目呈現，以為能吸引非信徒（非基督徒反而會評論教會與世俗社會所喜愛的沒有分別）。請問，基督徒和教會沒有詩歌好唱了嗎？我們沒有其他舞步動作可發揮了嗎？

4. 我認為基督徒父母不應該給小孩看（更不用說反复看）這首歌的音樂節目錄像，免得小孩們不知所以然的啍唱和模仿。這有何益處呢？對孩子們的品格有何造就呢？能激發孩子們的信丶望丶愛嗎？

提前2:2說，基督徒的渴望是“敬虔丶端正…的度日”。

Suddenly Gloomy...

突然的很貪心，想要同時擁有他和他

不是因為是什麼，也許就因為當下的一種遺憾

現在很幸福，幸福得無話可說

只是當初的任性依舊，就因為最初他的寵壞

而眼前的他，給我最棒的幸福

是種不一樣的幸福。

謝謝曾經你的寵壞

謝謝現在你的包容

偶爾的確是很無理取鬧

但是很有耐性的你

總是很有辦法讓我屈服

真不像我

他跟他是不一樣的人

可是給我的都是幸福

只是一種是任性的幸福

另一種是最長遠的幸福

謝謝你我最親愛的^^

突然的心酸

投入這行已經2個月了

說真的遇到的怪客人也很多

瘋狂的

沉默的

八卦的

變態的

形形色色都有都忍下來了

但是最心酸的僅此一次

在不知情的情況下問到痛處

看著那個媽媽哭出來

鼻頭一酸...

差點也跟著哭了出來...

意外出乎人預料之外

壓根兒也不會想到

會有這樣的事情發生

這為媽媽

我只能這樣的安慰妳

不過最氣不過的始終是她兒子的女友

事情辦不成了

也好歹給個電話

全部的貼身遺物都拿走了

一聲不響的消失得無影無蹤

虧他媽媽那麼信任妳...

這一夜

話說今天的雨讓我覺得
整個人都有點怪感性的...
突然間很懷念那年夏天
很多心事的夏天
那一年是第一個沒有你的夏天

時間不知不覺過去了好幾年
我現在仍然的想念那年的夏夜
站在天台上換空氣
吹來那一陣陣的清風
對家、對你是格外的想念
在天台換空氣的時候
看著月亮與我相伴
仿佛也在聆聽著我的心事
流星在空閒的時候也會偶爾閃過
那時候的我會許願請流星幫我把思念帶回家
順便把我想你的問候給你

依稀記得那年的夏天
每一天忙到天亮的習慣
就算真的沒有在忙
我也不想錯過每一個晚上
不想錯過不夜城帶給我的絢麗燈光
曾有人跟我說夜景都是騙人的
的確白天看過去不起眼的城市
在萬家燈火燃起時
卻是有著那麼無法抗拒的魅力所在
記得最後的那一天
我在天台靜靜地看著
這一個陪我渡過兩年的夜景
我就要跟它說再見

但是現在陪伴我的
不再是那一個人的夜景
而是另一個不一樣的人生
曾經的你
雖然你也努力過
也許我比你更努力的想維持
卻無法到最後
我也很開心現在的我很好
跟你也很好
還有....
謝謝你的祝福,那份心意我收到了
就算你真的覺得對我有什麽虧欠
都不要再放在心上了
因為最大的祝福就足以彌補那些懵懂
你沒有錯...只是我們的過去
將是一種很棒沒有缺陷的回憶


這一夜
我不禁想起那一個初夏你對我說的那些話....

Everything Will Be Fine, Be Brave Mummy Girl

從營會回來後
才覺得真正的人生才要開始
可是在你認為最完美的那一刻
發生了意想不到的事

哭也哭過了
接下來會是漫長的等待
我試著告訴自己
一定沒事的
不管結果如何都要勇敢的去面對
就算真的是預期中的壞結果
也要坦然的接受
因為沒有人知道
上帝在每個人身上的計劃

雖然難過
雖然心疼
但是能做什麽
突然這一刻我無法感受到
上帝與我同在
我只能試著告訴自己
沒事
一切都會沒事的
真的會好轉...
不管情況如何
要勇敢的面對
Be brave Shirly
Be brave...
God will always be with you

Everything will be fine my dear...

Sorry

我知道你會看
只是不知道什麼時候
對不起
其實這件事很早就告訴你
只是沒想到給我準備的時間就這麼短
我不是故意的

我知道你生氣
我也不能故意
說很多你喜歡聽的話
就爲了讓你不生氣
我現在是內疚
我沒有早點跟你說這個情況
現在我根本就不想被你看到
也許你會看不起我
但是...
我會盡全力
雖然不會百分百
畢竟一開始我就已經害怕
我不適合你
我覺得我根本配不上
你這麼好的一個人
你真的很好
對不起
我真的開始覺得
我也許真的沒有那麼適合你


其實很多時候
我真的不知道我的衝動
什麼時候會勝過我的理智
到最後我會很後悔跟你說所有話
只是我拉不下面子跟你道歉
對不起

我知道我是個愛哭鬼
我很任性
其實我已經不知道在你心中的我
是不是一個很爛的人
是不是已經讓你失望
到底還值不值得你繼續下去
因為我真的很內疚
其實也因為你曾經的一句話
我失去了對你的信任了
我現在在努力隱藏著不讓你知道
可是卻在找回的同時發生了這樣的事
就算你真的對我失望了
不想繼續了
說真的我還是會繼續找下去
不管最後的結局是什麽
就算沒有辦法到最後
我也只是把你留在裏面
不會移走
我說過這一次是最後一次
就算失去了
我還是只會記住你
不是因為內疚
不是因為任何理由
是因為
我很確定從今以後我不會再選擇別人了




對不起,永遠的小超人

無題

有種人我是有點看不慣
但是那是他們的本性
所以只能接受
默默的不去理會
畢竟不是我們該管的事情

聽過那個故事後
我只能說
第一次就有了出軌性的背叛
只是不那麼明顯
用了可憐楚楚的方式
去對某個人訴苦
說自己在感情是個弱者
說得多可憐有多可憐
第二次再出現感情背叛的事
明顯得身邊的人
都看得一清二楚
卻理直氣壯的否認
選擇分開後
也許以為會有機會的成為朋友
你他馬的別想了
傷害了人家還想繼續出現嗎?
不為別人想想
也請你保留一些面子給自己吧
以為說時間久了才願意再戀愛
或是要比對方還晚戀愛
錯的不是你嗎?

留言總說些自以為很文藝的語句
打擊別人對對方的看法
卻沒想過對方爲了不讓你受傷害
默默不語
也許單方面的看見不是最正確的
但是求求你
拜託你
不要再自以為是的說些有的沒的
因為連身邊的人都不認為你是對的
再這樣下去
沒有人會因此可憐你
反而覺得你很做作



























PS:不要對號入座,也有可能說的是我自己

突然有點無助

昨天很開心
過了我想要的生日晚餐
除了這樣跟幾個好朋友聚在一起
簡單的一個晚餐
聊到一個極點
最重要的
我還是最想跟爸爸媽媽還有他
一起吃頓便飯渡過

今天醒來突如其來的失聲
讓我很無助
喉嚨明明就不痛
也不癢
就感覺澀澀的
下樓看見老爸在看報紙
就請求老爸快點換衣服帶我去看醫生

醫生開始說
沒事...沒發炎
開個藥給你回家吃了多休息
聊著聊著
就在我要走之前
醫生補了一句話
"還有一件事妳的聲帶受過傷,所以很敏感,記得要好好保養啊"
我傻眼了
什麼時候的事
醫生說上一次也是因為你聲帶又受傷導致的

我的天!!!
我的聲帶...
受傷了....
有點不知如何回應
人家問起我的病情我說聲帶受傷
"那...會不會影響妳的領唱生涯?"
我又頓住了....
我真的不知道耶...
突然好想哭
突然好無助
是不是因為我






















話太多了?!

只是不能坦白

用盡全力去等待
那幾年的時間其實很難熬
過程中試著愛別人忘記你
但是沒有
因為始終沒有對他坦白
你還在

每一段的傷害

試著將傷痕當做提醒
只希望那一天

再回來

可以將最好的自己給你
想過能夠和你一起老
卻都有了各自的別人
但還是沒有對他坦白
你還在

已經有多少年了
我的世界不再有你
看到的、聽到的、接觸到的
人  事  物
都不再跟你有關係
最終我們只能是最好的朋友
能開玩笑的朋友
不是不難過
就是不能對他坦白
你還在

我們之間的關懷
像愛又說不上愛
曖昧卻不像曖昧
朋友眼中看來卻像餘情未了
可是彼此都知道
彼此間的情感都不再
最後的最後我們沒有一起
對你的虧待

也沒有刻意隱瞞
只是沒有對他坦白
你還在

曾經執著。現在無可取代

曾經我看過那麼一篇文章

你單身，我等你。
我以為終有一天，你會懂得珍惜…　　你說不想戀愛，我等你。
你突然有了新的開始，我等你。
你結束了你的愛需要療傷，我陪你，我等你。
我以為終有一天你會發現你身邊的我，終有一天會回頭。
卻從未想過，最終等來的卻還是，一句，對不起，你很好，可是……
我真想說一句:……對不起！
我承認。
我不介意遷就你。
我可以一直抬頭仰望你。
只是，你真的，從來都不看我嗎？
我在這裡啊，我在這裡啊！你聽見了嗎？
我真想問一句，你究竟是聾了還是瞎了啊？為什麼就那麼無動於衷呢?
 

有時候會想。
我究竟喜歡你什麼。
我究竟在等你什麼？
也許得不到的才真的是最好的。
又或者，我只是沒有遇見，比你更好的。
是不是真的要到，等我忘記了你。
是不是真的要到，等我放棄了你。
是不是真的要到，等我離開了你。
你才能真正地知道，我於你而言，也是那麼重要。
你不知道某些時刻，我有多麼難過。
你不知道，沒有回應的等待，真的讓人很累。
你不知道，我是鼓起了多大的勇氣，才敢念念不忘。
又或者，你不是不知道，只是假裝不知道。
你是那麼自私。我是那麼傻呆。
一次次反復。
哭累了，沉默了。
想放棄了，冷淡了。
可是時間一過，卻又還是想念了。
放不下，忘不掉，戒不了，走不開。
身邊的人都會心疼。
周圍的人都會勸解。
大概也就只有你了吧。
仍舊那麼無動於衷。
大概也就只有我了吧。
仍舊那麼情有獨鐘。
該說什麼好呢？
一個願打一個願挨嗎？
一直在等一個人
一直在等一個回頭
一直在等一份笑容

終於等到，我自己都沒了笑容
也夠了吧，我真的累了。
可是為什麼，我向左走，向右走，還是走不出愛你的圓。
我並不奢求在你那裡找到幸福
也不敢想你會有什麼付出
只是想，既然做了決定我就義無反顧
可笑的是，你卻連一個讓我義無反顧的機會都不給我。
你突然問我，什麼時候會抽煙了。
我笑笑，人都是會變的呀。
想你的時候，被你傷害的時候
心疼的時候，無奈的時候
煙，似乎也就自然而然了吧。
你又能真正關心我，顧及我多少呢？
 

告訴自己
讓自己離開你
告訴自己
這是最後一次哭泣
很多事情，都是有界限的
很多時候，再堅強的人都是會累的。
我不是真的傻瓜，只是曾經為你心甘情願。
而現在，我最終還是找到一個方式，讓自己退出這不公平的游戲了。
很偶爾的
你會找我，聯系我。
你的突然出現，還是會挑起我心裡的弦。
只是，我也學會對你偽裝了，不冷不熱，不鹹不淡。
笑得沒心沒肺，也不會再流那，廉價的眼淚了。
然後聽你輕輕地說，你變了。
我不知道，是該笑還是該哭
 

也沒有意義了，不是嗎。
只是很突然的
看到一個相似的身影
聽到一個相似的聲音
總會身不由己，總會陷入回憶
不過，慢慢的，我也學著放下了
不是我變了，是我真的無能為力了、我認輸了。
我折騰不動了。
只是突然地
聽見那些歌
突然想起你。
你會在哪裡？
過得快樂或委屈？
 

每當聽到這樣的歌詞，總是不由自主地想起我們。
只是，我知道，我們已經不是我們，以前要的也不是現在這種以後。
那麼，許久之間，再次見面。
面對這樣的擁抱，我大概是不會有怎樣的情動了。
即使心裡翻天覆地，也會裝作一副淡然的樣子。
我曾經所有的熾烈，也最終，還是被你耗盡了。
怪你嗎？不怪你，誰都不怪，誰也怪不了

曾經的那麼一段執著
現在再也不會那麼執著的守候著
因為那已經是過去了
最難過的等待
現在我願意用那一份等待
換取現在和他相守一輩子的幸福
謝謝你給的曾經
讓我今天懂得如何珍惜跟他以後未來的日子
還有...
最愛的他,沒有人代替得了...就算你真的比他好
但現在我很確定的說
沒有人會比他更好了

突然的想念

去了幾天murum
才知道我的身體大不如前
就短短的幾天足夠讓我暈上三天

這兩個晚上總是睡不好
總覺得有什麽事
結果小超人就跟我說了

小超人沒事了
可是怎麼就還是睡不好呢?
原來我想念他們了
昨天告訴媽咪
前幾天我好像夢見了大姨坐在一個地方
不過很快的我就從夢中醒來
所以導致我不知道是不是在做夢
也許大姨還有什麽放不下心的事情吧
媽咪也說她夢見大姨了
所以代表了什麽呢?
她想念大家~哈!!


據說小超人
最近拯救世界拯救得累了
我好像很久沒見到他了
也特別的想小超人
小超人拯救世界忙
我知道
所以很多計劃的確被延後
甚至有些我自主的取消掉
為的是要他可以好好的去忙
不想給他壓力
話說這種想念真不簡單...
不過感謝主
你還是給我一堆弟兄姐妹,朋友,還有我最親愛的表弟
讓我不至於把想念變成相思病

加油吧!!!
現在準備為自己接下來的一個目標衝
靠著祂加給我的力量...我相信我可以

加油

親愛的小超人...
這幾天累壞了對嗎?
剛好在這個忙碌的關頭
你總是要兩頭跑
現在只是一個練習的開始
還有更艱難的在後頭
你要加油哦
我會陪你走下去的
還有要給你爸爸加油哦
他是你的大英雄
你是我的小超人 ❤

遇見。選擇。不後悔

我承認我很自私...
尤其是對感情這回事
很多時候
其實我也很想跟你老實說
可是我沒有辦法
因為我對於這種事情
沒有辦法好好靜下自己的情緒來
跟你像朋友般聊天的談著
我寧願你每一次誠實的告訴我
也不想你瞞著我
因為那只會讓我想更多
讓我覺得不該離你太遠
讓我覺得我是不是該隨時都檢查你的手機
讓我覺得我很神經質
我也不想這樣
只是因為有時候
你做不到我要求的一個點而已

對你
我希望是往後一輩子的一路走
否則我當初會選擇單身繼續等待
對她
我希望是暫時的斷絕
否則我的想太多不會停下來
因為她失去的你是好幾年的習慣
一時之間也許她不會察覺
但是時間久了她會漸漸的發現
原來她習慣以前有你在的生活

也許別人眼中我可以習慣遠距離
但是我誠實的對自己說
我沒有那個勇氣再面對一次失去
因為我知道自己曾經失去的太多
一次又一次的錯過我想要一直一起下去的人
而現在
我不想再錯過了
只因為我選擇了你

等待了那麼長的時間
等了那麼多個他
總是得不到我要的結局
我會害怕
期待最後變成了傷害
這一次
我是賭上了自己的最後一次
我只想好好的經營
用盡力氣學習去經營這一次的戀愛
一直到最後一路走
可能做得不是很好
但我可以學著去做
只是希望可以多很多包容
因為一下子不可能做得好
在未來的日子裡
我會做得更好


求求你了
不管怎樣
只要對我多一點的誠實
就那麼一點點的誠實
尤其是關於她


我沒有一丁點後悔選擇你而不等他
畢竟對每個女生來說
嫁給最初愛的那一個人
是一輩子最幸福的事
我管他在愛你以前愛的是誰
我只知道的這一次只願意等一個人
如果等的不是你
單身的一路走
我會選擇自己一個人去闖
不再回頭

執著。傷痕。幸福

華麗的字眼
文縐縐的成語
風俗的俚語
字不少的諺語
我不太會
因為那不是我的風格
我喜歡用形容來比喻
就像我喜歡咖啡一樣
那一種濃郁的味道
陪伴我渡過很多的熬夜日子
一個空蕩蕩的房間
空的可憐寂寞孤獨
咖啡沒有辦法塞滿房間
但只要它的香味充滿整個房間
我就會感覺到
其實我不孤單
至少我還有它


對著一個東西的執著
我都會顯得自己是個怪人
不管是感情,友情,親情或是物質上
待人處事都是我行我素
有著自己的白目方式
這麼做的最終目的
也不過是不想失去自己想要的東西


也許有時候的過多顧慮
也許是有時候的想太多
又或是有時候的愛太多
都讓自己壓力很大
反正都自找的
沒差...

用了三次單身的機會
只爲了等那一個最初愛的人
可是一次又一次的被傷害
等待的過程也許沒人相信
但其實一直在爲了等他
我試著讓自己去愛其他人
試著學習如何在以後的日子
愛得比較輕鬆又深刻

傻瓜我們都一樣
被愛情傷了又傷
因為愛過才知道痛...
可是卻沒有得到自己想要的結果
反而是換來了很多的傷痕
老實說
這些傷痕是用來提醒自己
而不是拿來回憶那些根本不屬於你的愛情

我相信身邊沒有人試過那麼卑微的等待
等了那麼多年的結果
換來的是眼見別人的幸福
而現在呢
卻成了你眼見我的幸福
我很好真的很好
我很愛現在的生活
我很喜歡陪我一起計劃未來的他
我很期待未來陪我一起生活的他
謝謝你,我現在的他
未來的路上有你的陪伴
就是上帝給我這一生最好的禮物了

謝謝你最親愛的小超人❤

信心

看來感覺是時候
為我的裝備做一個實驗的戰爭了
從事情的發生一直到現在
其實我也是一點信心都沒有
可是消息一個接著一個
爹地媽咪的信心強心劑
讓我知道對上帝的信心是不可以缺乏的
因為在祂沒有難成的事
所以一直到今天為止
我想是時候為信心這麼功課去奮鬥了

應當一無掛慮，只要凡事藉著禱告、祈求，和感謝，將你們所要的告訴神。

(腓立比書4：6) 

但說到底
還是沒有辦法看得那麼開
可是就像牧師今天告訴我的
哪知道這個時候上帝安排妳在當中
就是要成為他們信仰的信心建立者
想了想
的確是...
常常我對自己的神沒有信心
那我又要怎麼去為別人建立信心呢?
所以這個時候又是一個新的計劃開始進行著
靠著祂的大能力
我要加油!!
我要成為他們家的信心建立者
加油!!!!

突然的無助

事情發生到今天相信是一星期了
多久沒有上來
我也不知道
我只知道
一下子很多的不捨難過湧上心頭
事情發生到這個地步
最難過的不是我
而是他

當我收到消息的時候
我頓時間不知該如何是好
而且一堆的無助感化成淚水
在眼眶里打轉著...
說再多也沒用
但一切歸到最後
我還是要說
感謝主
你成全了很多美事

對不起...多餘了

對不起
我現在才知道我做的
都是多餘的
我只是想
沒有辦法隨時見到你
所以才會這樣

原來那是壓力
我以後不會了
因為我現在知道
那是多餘的



我害怕失去
現在我也沒有任性
我已經選擇性的跟聊到很晚
卻這樣
對不起
我多餘了...



以後也不會了
真的不會了...






十個月快樂...

心疼

第一次



雖然你不在我面前

可是我卻感覺到
一滴滴的淚水



打在我心上


親愛的...對不起
我不在身邊
沒辦法給你第一時間的安慰
 知道你受委屈了
知道你的辛苦是為了什麼
真的很心疼你




但是請記得
我一直都在
受委屈了
打給我
記得你對我說過什麽嗎?

我的手機24小時為妳守候的

所以也一樣

我的手機也是24小時為你守候

加油親愛的小超人❤

樹"多"有枯枝，人"多"有白癡

如題

我只能說
有時候要顧及一下自己的身份
當本尊在現場的話

請自重點

給個面子,ok?
不是我要說啊
有時候話就是不可以亂說
在要說出口的那一刻請想想後果...
還有一個顧人怨
什麽身份配什麽代價
每個人都知道
貪心的後果就是

慢慢等!!!!!

不過我喜歡我媽咪的語氣~

哦耶!!!妳越來越幽默了老娘

關於Life

多久沒有這樣的在自己的文字世界遊走
昨晚閒蕩在Facebook上
看了一張看起來很溫馨的相片
可是故事內容讓我的鼻頭一酸
眼眶的淚水在打轉...
也許最近因為林書豪以籃球將自己的生命見證
曬在陽光底下
感覺這個見證真好
直接性的讓人家知道福音
卻沒有讓他們知道這些啓發性的重點在哪裡
但是又有多少人知道
在世界的某個角落有個這樣的小故事
也給我們的生命一個大大的啓發呢

52岁的Mark患病，只剩不到1周的生命，他想见未出世的孩子。太太让预产期提前，女儿出生，Mark紧紧抱了她45分钟后安然离世。孩子长大后她会问：他见过我吗？那他喜欢我吗？见过，他很爱你，他觉得你是最漂亮的。这，就是这45分钟的意义！

這個決定是很直接性的
爲了丈夫的最後心願
妻子有可能冒著生命危險
希望孩子可以提早來到世上見爸爸一面
一來孩子健康
自己的身體健康有可能在生產過程中有併發癥的危險
孩子以後將會掛上孤兒的名號
二來孩子若有閃失
她失去的是兩個至親的人
三...感謝神
母女平安,爸爸也見到女兒
第一次見面,也是最後一次的見面


生命就是這樣一站一站
不停地在我們無法反應過來的時候
突然的轉換
我很幸福
至少我有完整的家庭
在我的人生路上陪伴我成長
這個小女孩其實也有過爸爸的擁抱
却只有那45分鐘
比較起來我擁有的太多了
我擁有的不是只有45分鐘
45小時,45天,45個月,45年甚至更多...

不管我們的生命中得到什麽失去什麽
總有一個東西是一直都在我們生命中
就是天父給我們的那一份愛

Love In Full Enough that's my life...

學習將足夠的愛分給這個世界
學習在生命轉換中
學習在難過的時候
學習在每個時刻
都記住我都一個滿滿都是愛的環境下
因為God
你我都有機會在這世界上得到免費的愛
看不到,摸不到,聽不到
但是...我感受得到
感謝主
因你的愛..在你里面我得以完全

2012的第一篇

看來真的是忙到沒時間在更新
選擇在一月即將進入尾聲的時候
為我的網誌填上第一篇文章

最近事事還算順心
新的一年新的希望
家人身體健康萬事順利
他的一生平安順利
很簡單但很長遠很重大

最近最被煩的就是關於結婚這個課題
大哥大姐叔叔阿姨們
就當我跪下來求你們啦~~
別再問了...
不是他不努力
不是他不上進
是我還沒有準備好...
我還在適應當中...
你們怎麼就奪命連環追問
知道你們很看好我們這段感情
的確家人對他的印象態度都很好
搞到我整個在失寵ing...

哈哈哈!!!

所以別再問了...因為






我失寵了....T^T