2011.12.21

一個特別的日子
我只是很想說


謝謝你❤
有你真好...
其實我是幸福的

大雨過後

在我上班前
突然大雨直下
還不小心發生了小小的水災
當下我只能說我可能沒辦法去上班了
最後雨停了
我家老人反倒是督促我趕快去
搞到我很北宋...

整個就很不爽
吵架其實也不算
只是我真的在鬧情緒我承認
對不起剛剛的臉黑嚇到你了朋友

哈  哈  哈

大雨過後的夜空
居然滿天星
整個讓我很想去海邊
一直到我剛剛下班的路上
月亮出現了

大雨後的夜晴看起來格外的溫馨
讓我對他很想念
的確有時候因為想他變得很任性
但我就是不明白他是不是不知道
我只是想要他哄一哄我...
還是他故意不理我耍任性
因為他說過不想把我寵壞
可是真的是想他所以才會耍任性嘛...


情緒低落的時候
有個可以給我淚濕的肩膀
想要發牢騷的時候
有個可以給我安慰的擁抱
可是距離卻打斷這一切的一切

但是我相信這些都只是一陣雨
大雨過後我相信
他就像月亮一樣在等我
我也期待雨停的時候
他會出現在我眼前牽起我的手
守護著我一起過馬路
安全的陪我到街的對面

Thanksgiving

終於忙完了
感覺上
好像一下子就結束了整個晚會
我知道我是個愛抱怨的人
我也承認...
anyway
我要懂得收斂
I know~~Lolz!!!
民歌餐廳告一個段落
接下來我要想想明年該做的東西了...
很沒有目標方向


說說昨晚唱的歌吧

你愛使我甦醒重新來過
深切渴望能活在你手中
生命跟隨你跳動
夢想因你而啟動
所有一切交給你
毫無保留

讓我為你而活
讓我為你而站立
永不放棄 像你愛我
讓我為你前進
我氣息是你贖回
如今單單屬於你
活出你旨意的生命
改變世界為你轉動

轉動的夢想
實現著希望
我已看見永恆的光芒
光芒在我心上
在世界綻放
讓我為你照亮

的確在很多時候我們總是對人說
讓我為你做些什麽
讓我的日子好過一些
讓我在假期好好休息
讓我加點薪水
讓我的分數可以多一點
讓我順順利利
讓我....


可是卻從沒人想過
讓我為主做些什麽
讓我跟隨祂腳步
讓我的生命有祂的同在
讓我全心的相信祂
讓我的每一天都依靠祂
讓我生活因為祂精彩


我選這首歌的原因
因為它是一首很潮的詩歌
歌詞感覺不像是詩歌
卻有一種很貼近的感覺...
不想讓外人覺得詩歌就是一副死板的調調
加上現在我好像是時候
該把欠祂那五年的時間 還給祂了
所以
讓我以後唱的每一首歌都是為祂
讓我決定不會改變
畢竟祂曾經垂聽了我的禱告


感謝感恩我在天上的父

我想要學會不難過

最近也許是自己很多的過失
很多事情毀在我手上
真覺得很對不起大家...

昨天的崇拜讓我看見了一個人
一個婆婆
她讓我在第一首歌的時候有點小哽咽了
台上的我想著如何控制時間
台下的她努力的跟著節拍唱著歌
就是單純的想要跟上大家的腳步
而我卻在努力的想要控制前面的腳步
很多時候我在想
也許是因為想太多太在乎
但其實是不夠寬心

一年就快結束了
只希望今年我沒有失去任何什麽
更不想未來失去更多甚麼
如果這是所謂生命的考驗
我只能說我真的受够了
家人是我的全部,我的情緒
在乎的太多了
導致自己承擔的更多

學會放下是最大的功課

學會控制是最終的考試

上帝讓我學會這些

可是卻沒有在一些考驗中

讓我學會不難過...

害怕

總是害怕著
心裡想著想著
眼淚不聽使喚的流了下來
爲什麽要纏繞著我的親人
我不想就這樣失去一個個我愛的親人
我不要...
不希望電話響起的時候
那一頭傳來的
是失去的噩耗...

那一份暗戀的心情

無聊的一個小時刻
翻了以前寫的週記
還真的是...(有夠幼稚+好笑)
不過想起那時候
對感情的一種懵懂
對愛情的那種憧憬
就是因為言情小說啊
網路愛情小說那些的...

看太多了!!!!

所以把自己幻想成故事中的主角...
真是的...


不過想起自己最初愛的那一個人
到現在也許不記得當初愛得有多深
但我相信一定很美好
因為每個字都洋溢著幸福的味道

 當時的我
只覺得有人疼有人愛很幸福
可是卻沒想到我的付出原來只有那麼一點點
不如對方為我的付出
雖然是過去式
人家總說初戀是最美最難忘的
但對我來說
初戀是個學習愛人的開始

也很謝謝當初愛的那個人

因為他

讓我更懂得珍惜愛著現在的那一個人

很多人說嫁給當初愛的那個人
是幸福的
也許是
但對我來說
嫁給一個互相付出互相照顧彼此相愛的人
才是最大的幸福

就算是簡單的日子

也是平淡的幸福

那一份曾經暗戀的心情
跟現在的相比之下
仍然是特別的不一樣
如果現在再遇見他
我會跟他說當時的故事
但是我反倒是希望可以聽到他祝福我

畢竟那是一個懵懂的曾經

那麼懵懂的堅持...

讓我學會現在的珍惜

現在的堅持

Yiruma - Tears on Love

Yiruma - Tears on Love 

我很喜歡的一首歌
音樂總會讓我在一些時候
適當的抒發情緒
有時候也甚至讓我過度的

狂歡

我喜歡被音樂控制的感覺
記得以前
喜歡在難過的時候聽著某些歌
唱著唱著流淚
甚至還可以笑著唱著流淚...


曾經何時
我愛上這一種發洩方式
有時候甚至很不想停下來的唱著哭著
或許你會覺得我是在演哪一齣戲啊
是在告訴你
我不是在演戲
我只是選擇了
跟你們不一樣的發洩方式

音樂的節奏

它在控制著我的心跳速度

我喜歡音樂
有時候也會選擇什麽都不聽
因為某些時段無聲勝有聲


anyway 感謝神
你創造了音樂
我會好好的享受對的音樂
為我的心情做一個好的調適

Happy Birthday beloved❤

今天的小驚喜
有米有驚喜到呀?
不要以為只有你會吼!!
我也會但是不大
希望也有讓你嚇到

哈 哈 哈


親愛的生日快樂哦~
看你特地來讓我陪你過生日
總算是有為你慶祝一下了哦
不然我真的覺得有點內疚呢...

總之生日快樂啊~
對了!!!
你的生日願望還沒說呢....
我想聽我想聽!!!
等等私下打給我啊~哈!!



很值得的的一個晚餐~
900 Bistro cafe的Mix Grill
內容有
雞羊牛魚蝦馬鈴薯片熱狗火腿

有人看到的時候想說應該吃得完

 

噠噠~~~

就是這個表情直接不知道怎麼辦

最後還是看了我一眼說

這盤真的很值得耶!!!!!

(超愛你這張表情)

之後的午餐去吃了不是我提議的

"壽司王"

然後我很堅持的要去秘密食譜吃一片

oreo cheese~~~~~~

然後偷偷地

偷偷地

Surprise!!!!!!

以為我就這樣不給你蛋糕嗎?

只是預期不到原本的蛋糕

不小心忙到忘了~對不起哦

補給你的

 

     

開心嗎?

雖然一切都不是很貴重的禮物

也沒有很浪漫的晚餐

但我能給的就是珍惜

生日快樂親愛的❤

Alcohol Please!!!!!!

How long I didn't have a crazy party?!
I just need some alcohol !!!!

I need Shots!!!!!!

Many Shots to let the stress leave me away
As far as it can


DRUNK!!!!!
I want to have a over DRUNK!!!!!!!!

忽略

心裡總是擔心著每天的事無暇理會媽咪以外的事情
當然不小心把他給忘了

可憐我的小超人了...哈



對不起哦
答應你的事我會做到你放心哦!!!
絕對要放心
因為我真的會做到
只是可能需要你等待一下啦



最近真的很糟糕
我完全忽略了你
真的很對不起
今天我靜下心的時候
我才發現
我們已經好幾天沒有好好地聊一聊了
感覺上好像有了距離
今晚掛電話的時候
心裡一陣酸
不舒服
不喜歡
不知道是不是真的因為忽略了你
而開始有了距離
我開始害怕
這種事我不希望再重蹈覆側了
不想因為距離還有忽略
導致心的距離產生...

最近

似乎最近都忘了自己都在幹嘛
總是覺得時間在一分一秒的流失
卻感覺不到時間已經跑在我前頭了


今天要不是你的提醒
看來我已經不小心的把你給忘記了親愛的
邁入第5個月我們的第122天
辛苦你了親愛的
最近都要你聽我發牢騷
而你都沒機會說話
甚至還要你無言的對著電話另一頭的我
對不起,真的很對不起


希望媽咪腳趕快好起來啊
不然的話你就要被我忽略掉了...


還真的是煩死人不償命
有時候真覺得爸爸媽媽只有我一個女兒似的
爲什麽就不可以試著互相體諒一下
互相幫忙一下嘛
有時候真的很為你的態度感到厭煩甚至恨惡
在這種時候態度語氣還是那麼不好
什麽叫孝道
什麽叫該讓父母安心
你知道嗎?
口裡說卻沒有任何行動
媽咪好歹為我們忙為我們累了30幾年了
是時候休息一下
難道你就不會試著體諒一下嗎?!




這個家好像除了爸爸媽媽我就沒有其他人了
有時候我真寧願媽咪是我一個人的
這樣我就不需要你來煩
心情就會好一點




最近真很糟糕
心情糟透了...

再次

一個接著一個
一波又一波
癌癥似乎在警告著我們的家
二舅...二姨...二姨丈

現在...是大姨丈
當初逃過這一劫的
好像只有五姨
也許是發現得早

大姨丈的事太令我驚訝了
丹田那麼有力的他
身體那麼健康的他
常常東奔西跑的他
居然病了
爲什麽要這樣
總是讓最糟糕的事情侵蝕著這個家族




天父
孩子求你賜下信心
就算真的只有7~8%的機率
也讓我的姨丈身體不受折磨,好嗎?

家

長這麼大
始終覺得家最溫暖






只有爸爸媽媽
永遠都知道自己的孩子
我只想永遠的在爸爸媽媽身邊
還有二哥呵護的翅膀下
現在多了一個他
我真的是比任何人都幸福



感謝主
在你愛里滿有能力
滿有安慰
不論什麽事都不改變






感謝主讓我擁有這麼一個家
也讓我遇上這麼一個他



我不想再離開家
因為我知道離開家的心情
總是那麼難過
又不想讓媽媽知道在外面無依無靠的心情





幸好有他
我的家多了一個他
因為祂
我身邊關心愛護我的人
總是很多
感謝主
你給的恩典
真的夠我用



我喜歡這個家
這個祂給我的家

想你101

真不瞭解以前是怎麼克服距離這個東西的
現在的我對距離充滿了一堆的恐懼





我多希望
世界可以沒有距離這個東西
也許           心
是真的沒有距離這回事
但是在最需要一個安慰的擁抱那一刻
距離往往都會讓
心
收到最大的創傷
因為此時此刻
我的心擁抱著空氣
像是寂寞在擁抱我
不過
那一封封的簡訊
傳來了思念
心裡暖暖的
感覺就是防護著不讓寂寞侵襲我的心情




想你的第101天
我在想你
很深很深的想念






想著想著流淚了
傻瓜
我知道你會這麼說
你總是在我需要你的時候
偷偷的出現
記得你說過

我24小時不關機

就是爲了這個時候在做準備

就是這樣的你讓我覺得很貼心
就是這樣的你讓我覺得被愛是幸福的
就是這樣的你讓我覺得幸福的定義是為我而設的
謝謝你親愛的




真的真的很想你...
這是我想你的第101天

還記得10年前的恐怖襲擊嗎?

那是美國有史以來最黑暗的一天
全世界最大的恐慌
每個人的心中都充滿了恐懼
更加充滿了疑惑
沒有人知道下一個被襲擊的地點是在哪裡



紐約------美麗的大城市美麗的不夜城
頓時間變成了沒有安全感的災區
新聞現場直播的第一瞬間
訝異...隨後拿起手邊的電話
撥給至親的人
聽到一句平安的回話
心中大石馬上如魔術般消失了
可是卻沒想到
其他人接到的來電
卻是噩耗

隱約記得有部電影紀念著
客機上一同跟著恐怖分子墜毀的乘客們

美國聯合航空公司的波音747客機
在賓夕法尼亞州的林區（匹茲堡以南105公里）墜毀
機上的每個人紛紛讓親人們知道
那一刻他們是安全的
下一刻失去聯繫的時候換來的是痛哭


機上的每一個人都試著為每個人的生命
爭取那多一分鐘的保留
被劫機的那一刻
機上沒有人知道發生什麽事
單純的以為就是一個劫機
飛機被劫後
某個人曾給妻子打電話
並從電話中得知
已經有兩架飛機撞擊了紐約的世貿中心大廈時
才驚覺事情的嚴重性

機上的乘客很意外的
並沒有爲了自己的生命做出最大的維護
而是爲了不讓飛機襲擊總統府白宮
或是其他的重要性指標建築讓更多的人犧牲
他們卻選擇犧牲了自己的生命
來換取跟多靈魂的得救
這一個舉動讓當時的總統布什
很感動
很愧疚
因為這一群的靈魂
爲了他
爲了全美國人
而犧牲了




911的故事
至今仍然對美國人是一種恐懼
也許這個事件
預告著世界陷入一種恐慌
預告著我們的世界即將進入尾聲
預告著第三次世界大戰的發生
但真正的結果
沒人知道...只有上帝祂知道
有沒有想過
當你眼睜睜看著美麗的城市
燈火慢慢的被點亮
就是人人眼中的美麗不夜城
在另一頭卻是哀悼著被犧牲掉的靈魂
美麗的角落
有著悲傷的故事
提醒著我們
珍惜身邊的每一個人

為著911罹難者的家屬
獻上一個安慰禱告
期盼在這十年的時間裏面
上帝給他們這一份安慰
撫平他們的傷痛不再活在過去那個悲傷中

散去!!!!

可不可以不要再出現了
求求你
我用求的的可以了吧!!
當初的一切就當是過眼雲煙
不要觸碰任何一個跟我有關的東西
一句聽說愛情回來過
我知道你很喜歡這首歌
因為我
我知道你很喜歡叫我只唱給你聽
因為你
可是過去就是過去了
不要再來打擾我的生活
我的未來我的現在跟你一點關係都沒有!!!!
是你自己也選擇放棄
是你自己也不想這樣下去
我又何嘗沒有難過
不要再靠近或是關注我的近況
因為你不配!!!!

簡單來說
你是我最不想遇到的黴菌
不要以為這樣一兩句問候就可以把我打倒
不要以為一句我們還是朋友就可以有機會挽回
門都沒有!!!!!
走開啦
霉運快快散去!!!!

七夕情人節

一年一度的七夕又到了
祝你七夕節快樂啊
想必很多人就像牛郎織女一樣
經營著分隔兩地的愛情
我仍然持續著這一種的感情生活
但不同的是
他爲了我付出了很多很多...
謝謝你❤
其實看著你爲了配合我的上下班時間
晚上都在晚睡(他作息很正常,不熬夜)
中午眼看著我快上班了
他還會當個人體鬧鐘打電話叫我醒來
就怕我賴床太久
有時候甚至會打兩通確保我醒來了
而且幾乎每次都在掛電話前
加上一句貼心的話
醒來先休息恢復一下才去洗澡哦!!!
         ↑
我都快背會了


在我上班忙的時候
會突然給我一封簡訊寫著
"揉一揉眼睛,動一動你的手,記得多喝水,咖啡不要喝太多"
         ↑
我也快背熟了只是不會拿來用(奸笑)


幾乎每次都他聽我訴苦多過我聽他的
而且他偶爾還會小任性的幫我發洩一下情緒
反過來就變成我軟化自己的脾氣了
         ↑
哈哈哈...還不賴~~


我還記得
有次我還在為某些事覺得內疚難過的時候
他第一時間以朋友的身份安慰我
問了我"妳認為妳現在開心嗎?幸福嗎?"
我有點頓住...還真不知怎麼回答耶
可是下一秒鐘就以情人的身份審問我了
         ↑
哈哈....好一個分身術啊


他總是不讓我熬夜
要我好好照顧身體
所以常常在他醒來的第一件事
就是看我的Facebook最後一個留言
時間是幾時...然後就會.....
          ↑
沒想到可以抓這麼緊啊!!!!(我的天啊...他根本就是征信社的人!!!哈哈)
二哥看來有人管我比你管我還要更緊了..哈哈!!!!


其實還有好多好多
但這些小事都足以讓我感動很久很久
謝謝你為我做的一切
我知道我現在的情緒還有一些心情
常常讓你覺得失去了安全感
但是我相信未來的日子里
我會把你給我的安全感轉換成我給你
我會加油的
不會再讓你存在著那一份隨時會失去我的那個不安全的感覺
 被你這樣包容著
其實很幸福很快樂很開心

很感恩這一切的安排
每次只要看到你我的心就有一份很踏實的感覺
你給我的那種開心,那種窩心,那種安心,還有那種貼心
我都會收藏好的
幸福很難
但是我相信只要我們夠努力
我相信我們的未來就是一份永恆的幸福
感謝主
謝謝你
七夕情人節快樂❤

你。一半。我

開始也許都是個巧合
但是愛神丘比特
總是在一個出乎預料之外的時候
把那一隻箭射出去

你就像那個丘比特一樣
我知道那只是小小的驚喜
或是很平凡的一個小動作
卻可以讓我開心很久很久
甚至是很開心...
謝謝你我也說了無數次
我知道
我的謝謝
我的開心
我的笑容
都是你的付出你的關懷
所以對你的付出
我都覺得很幸福

謝謝你...
從你的出現一直到今天我們在一起的日子
我只能說你給我的驚喜
讓我是懷著感動和感恩
那一晚家門口的那一句話+一舉一動(你知道^ ^)
機場的出現
白色拍立得的快遞
最需要你的時候特地趕來的陪伴給我充電
接下來還會有什麽呢?
不知道...


希望未來的日子
還有會更多更多的事情
可以讓我記下來...
為我們的開始一直都後來
都有一個證明

謝謝你❤

有點在意

感情這個東西
我只能說feel很重要
今天我願意看開
也許今天分手是大家心裡的疙瘩
也許今天會在一起是某些事情的漸層
因為我也看開了
世事無絕對

總不能說拿一個人
從分手到陷入一段新感情的時間
來判斷他/她是不是在分手前
就已經開始在捏花惹草的
就比如
小明和小美分手一個月後
小明遇到小敏
兩個人認識時間不長
小明很明確的告白小敏很欣然的接受
因為他們感覺對了不想錯過對方
(PS : 當然這是分手後發生的事情)
可小美就認為小明是在他們還在戀愛的時候
就認識小敏了
還說小敏是小三....
這說不過去吧你說對不?
也總不可能因為小明在追小美的時候
可能花了一點時間(比如說快半年)
就代表小明追小敏也需要這麼長時間吧...
有種東西叫  F--E--E--L  Feel
意思是感覺

**人類在生存的過程中時刻都在感知自身存在的外部環境
感覺就是客觀事物的各種特徵和屬性通過刺激人的不同的感覺器官引起興奮
經神經傳導反映到大腦皮層的神經中樞
從而產生的反應
而感覺的綜合就形成了人對這一事物的認識及評價。**

所以我簡單的告訴你/妳
感覺對了時間就不是問題!!!!!!!
不要看不起人家沒那種本事
在短時間找到一個比你/妳更好的人
也許當事人很在意
但是我只能說
正牌被指認為野花/野草
心裡會很難過耶...
其實不需要太在意
因為身邊始終會有朋友做最大的證明
也許心中會有一絲絲的不情願
因為明明自己就很光明正大的這樣戀愛
得到多人祝福的情況的背後
卻是被人家竊竊私語說成搶人家男朋友/女朋友的感覺....

這個時候說再多也是無意
但記得在還沒得到正確答案前
請不要擅自定人家的罪
很明顯的謊都不會撒的人
其實都很可憐很可悲
我會為你/妳做一個認罪禱告的
明明就說明了是什麽事情
又嘴硬的否認的話
還真的是欠揍

就算今天他/她有錯
甩了你/妳
不要將所有的錯推到他/她身上
因為
你/妳在為自己的錯誤找藉口
找臺階下
事實說明你/妳不想接受現實
覺得自己是王子/公主
總有一天這個好男人/好女人
會回到自己身邊的
因為那些野花/野草總會有吃膩的一天

拜託你/妳

醒來吧
童話裡都是騙人的!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

自己難過就好了
已經沒什麽分量和條件了
說的話也要有點限度
不要害人家心情不好
謝謝!!!!!!!!!!

不過生日的意義

感謝主讓我在這世上平安的又過了一年
感謝家人朋友你們的祝福
感謝你陪伴的第一個生日
感謝你們那麼精心的謊言(因為我真的受騙了)
感謝爹地媽咪多年來的撫養
我的生日願望永遠都一樣
1.希望我的家人健康平安快樂順利
2.他的一生平安
還有一件事真的是要感恩
因為有了他一切都不再一樣了...

7月4日
曾經是那麼喜悅的日子
可是對我最重要的人來說
是個最悲傷的日子

18年了
外婆...您好嗎?
從小我只記得對您的印象不深刻
但是我只知道您就是我的外婆
因為媽咪在這個世上對我來說是最重要的
所以您在媽咪的心中分量就跟媽咪在我心中是一樣的

從小到大
我的生日就是一件大事
一直到我懂事以來
我都不知道原來我的生日背後藏著一個這樣的大秘密
外婆
我已經長大了哦
今年剛好23歲了
開始自己對自己的生活付上一個責任
也要開始為媽咪以後的生活開始計劃了
謝謝您還有外公把媽咪帶到這世界上
讓我擁有一個這麼好的媽咪
您們的偉大我都感受到了哦

外婆,您和外公在我心中都是最熟悉的陌生人
但是永遠都是我最親愛的外公和外婆
好想好想跟您們聊天
聊媽咪的小時候
聊我出生那一天的喜悅
聊我從小到大發生的事

很想很想看著外公外婆的樣子
因為我已經快模糊了
我不想把您們從我的記憶中抹去
因為對您們已經沒有印象了
我不想連您們的樣子我都忘記
謝謝您們
那一份的偉大
才有現在的我存在
謝謝您們

外婆...我想您了

我的二哥

還記得小時候
二哥會跟我說
在學校有人欺負你
跟二哥說二哥打他
那時候根本不知道
那是二哥在說疼我的話
還想說都是騙人
不過我還真的在學校跟一個要欺負我的人喊說
你再欺負我,我叫我二哥打你

哈哈哈哈

想起來就覺得
小朋友
也太可愛了吧...

漸漸長大後才知道
原來社會是如此的不堪
總是想起小時候有家人的保護
總是想起小時候有二哥的照護
現在我還是選擇自己面對
因為我再也不是小時候的我
長大了
二哥總不能一輩子罩著我

會很想家會很想二哥
雖然我跟二哥常常吵架或是什麽
但是我知道疼我的二哥
就是那個我的二哥


多希望一輩子都可以有二哥在身邊
但是想想就好
學會長大吧小女孩


還是很想大喊

二哥!!!!!他欺負我!!!!!打他!!!!!

最後一次寂寞

我只想知道
一個真相
也許還在在意
因為你還出現在我的夢中
什麽都不想要了
只是想知道那一件事情背後的真相
最後一次
我只是想要好好的知道


一直以來我沒有要求過什麽
只希望你可以為我做一點事
上一個你做到了
下一個你也做到了
可是偏偏卻沒有為我做到哪一個小事情
我也不敢一直要求你
就怕你煩了...


現在我只要拜託你
拜託你不要再出現在我的夢中了
我想好好面對眼前的幸福
好好地對待他給我的那一份無法替代的情感
----->下一個會更好<-----
我狠狠的記住這句話
就因為記得狠
我做到了
最後一次的寂寞是因為你
以後的快樂因為他




拜託趕快從我的夢中離開啦!!!!!!

我等你 等到鮮花爛成泥
光陰 腐化了最初的甜蜜

那是多久以前的迷惑
如今透過思念還溫柔
抽 走了嘶吼 留下脆弱
想把它趕走卻趕不走


這是我最後一次寂寞
別再問我好不好過
比誰好 比誰弱
只聽見時間永恆的嘲笑

這是我最後一次寂寞
別再問我好不好過
我們都 擁抱過
回不去 的日子
像 倒影水面的輪廓 有影無蹤

倔強

最近發現自己好像變得很倔強

開始為自己的很多很多東西

改變個性

改變眼前生活

唯一不變的就是

我還活著

像只小強一樣

倔強的活著

脾氣

說真的還是有點嗆

只是不會再那麼的衝

個性

還是很那樣

只是不會再那麼好被人家牽著鼻子走

外表

管他的

沒差別

想法

沒有變得更成熟

因為那不會讓我學習如何真正的長大

好吧

我承認我還是不會專心在工作上

畢竟還是會有東西影響我的心情

只要那一通電話可以不要在我工作開始的時候接到

算了

媽咪你說得對

那些是過去

現在最重要是自己的看法

自己怎麼面對眼前的事物

我也跟你保證過

我不會讓你擔心我的這些事情

因為也是時候讓自己為自己的生活附上責任了

總不可能一輩子都要你去煩去做主

對不對

媽咪~謝謝你❤

我倔強的性格讓我更想家了

找個男朋友然後提出最窩心的要求【轉+修改】

1.會叫我寶貝，拍著我的頭說我傻
2.過馬路的時候會緊緊抓住我的手，直到有一天我埋怨那是因為有一天我不會過馬路了
3.會記住我喜歡吃什麽
4.會發簡訊質問我為什麼今天一天不理你，直到我說一堆不知所云的東西後就笑著來電說：我逗你的
5.我偶然發脾氣的時候不要和我斤斤計較，過後我會道歉
6.雨天我怕路滑，要牽好我
7.擠工交車佔最後一排相臨的座位，享受一路安靜的角落
8.會知道該什麼時候哄我，什麼時候欺負我
9.會撒嬌的叫我做飯給你吃，無論味道這樣，都會吃完
10.喜歡偽裝生氣，然後會壞壞地欺負我，最後會笑的我不知所措
11.見面會說：寶貝又漂亮了...然後告訴我去哪，因為我不喜歡想這樣的問題所以還是決定幾個選擇給我吧
12.我很懶，所以要幫我記住很多我不願意記的事，但是我不會忘記你愛我的事
13.要知道的比我多，叫我覺得你一直比我優秀
14.在我空虛的時候告訴我，寶貝，別怕，你還有我
15.我哭了，不需要你說什麼，只要你給我個懷抱，緊緊地抱著讓我大哭就好
16.到哪都要告訴我，不讓我擔心．還要記得說：放心吧寶貝，我會一直在你可知的範圍內
17.文采不一定好，但要我知道你心裡有我
18.會幫我係鞋帶，然後拍拍我的頭說：丫頭，看沒了我你怎麼辦
19.不許很小心眼，也不許脾氣很大，要讓著我
20.不要怪我，不要恨我要包容我，因為我是愛你的

感情這東西

過去知道身邊的某個朋友

真的很幸福

看在眼裡羡慕在心裡

的確是給人一種超級的幸福感

可是當感情變質的時候

往往的結果就是兩個字

"分手"

分手後的第一句話

相信都是會跟他/她說

"下一個會更好"

但是下一個是不是更好

沒有人知道

所知道的事情就是

不要再留戀過去

要好好的向前看

幸福永遠在妳的前方等著妳

隨時保持著微笑

因為妳永遠不知道誰會愛上妳的笑容

陶晶瑩說過

這個工作沒有前景，不是你的興趣，不如早早歸去

這個男人曾經傷害妳，食之無味，那就趕快丟棄 

沒有什麼男人是會棄之可惜的

只有妳放棄了自己對感情的堅持，那才遺憾。

也許這男人給你的傷害很大

也許身邊的朋友都會說他是個多賤的男人

那一刻

也許你會覺得他真的沒有身邊朋友說得那麼壞

因為他的好只有你知道

但是千萬千萬要記得最重要的

不要太留戀過去那一份甜蜜

只要把他曾經對妳的好

放在心裡的某個小角落

有天妳會發現

其實他對你的那一份好

下一個做得更足夠或是更好

男人也一樣

感情這東西說真的

超他媽的難及格

在戀愛中演戲很難

當我們演得很勉強時

最難以說服的觀眾

倒並不是對方

而是我們自己

(By 康永,給未知戀人的愛情短信)

說服不了自己何必勉強呢

乾脆就做好自己

不要活得像他/她心中的那個男人

因為他/她愛的不是你

而是他/她心中的那個人

所以

他/她都有理由放棄或是不愛你

因為你不是他/她心中所要的那一個人

找個真正愛你的人其實不難

只是找一個愛你,你也愛的人

那就有點難度啦

如果那一個人愛的是原本的你

記得一件事

這種人很難找

很幸運的我好像找到了

哈哈

跳tone了一下

anyway

感情這東西就是這樣

愛、怎麼可能 讓我們不受苦?

愛啊,充其量只是讓我們受的苦

變得比較高貴罷了

愛是海

它的威力多大

決定于你這次

到了多深的地方

(By 康永,給未知戀人的愛情短信)

幸福的抉擇

單身的生活對某些人來說
是非常的
難過+寂寞
anyway
真心的覺得單身有什麽不好呢?
其實單身有單身的好處
畢竟單身的時候
愛幹嘛就幹嘛
愛去哪就去哪
多輕鬆自在啊
(但...有時候還是會覺得,孤單....)

而戀愛中的人兒啊~
要記得幸福快樂嘿
因為幸福得來不易
有人照顧真的是件好事

就像有時候常常都在虐待自己
好像一忙起來就忘東忘西
甚至可以忙到忘了是不是已經用過餐了
又或是直接倒頭就睡
睡到天昏地暗
睡到太陽曬屁股
睡到渾然不覺
可是這時候有個ta突然的提醒
那種窩心是別的人沒辦法給的

哈哈

總之
我現在為自己的未來
那一份幸福做了一個抉擇
我只能說
手上的無名指永遠為你留著一個位置
等待你在那個空位補上幸福的象徵

哇哈哈哈哈
我承認花癡是我

管他的

總之
幸福在眼前出現的時候
只要記得
緊緊抓著
好好地用心去保護
相信這一份美好的未來
就是你的
為自己爭取一份好的幸福未來
是一個很重要的決定
也是幸福的抉擇
加油吧~
給你/妳,給我,給他/她

想家。極光。夢想

凌晨的4點27分
昨天一天的假期
我就這樣耗掉了
記得以前想家的時候
都會往淡水跑去
那是一個我唯一覺得
可以讓我解思鄉之愁的地方

昨天下班後
同事們相約一起去海邊看星星
我還記得以前在台北的天臺
換空氣的地方
夏天的台北
我總是遇到流星的出現
每每流星出現的時候
我都會許願
愿流星幫我把想家的心情帶回去
可惜...也許流星最近不想見到我
昨晚我根本見不到流星
但是很幸運的
我看見了類似極光的痕跡
小小的微微的
卻很漂亮
真的很漂亮
難怪他們都說看到極光就是幸福的象徵
還沒有實現到西雅圖的夢想之旅
我就已經實現了我想看到極光的夢想

也許流星正在一一實現我的願望
一步一步的靠近我的夢想
實現我的願望
雖然那不是真的極光
可以那一個畫面足以讓我歎為觀止
真的很難想像
當我看見極光的時候
心情是怎樣的
有一天
總有一天
我一定要實現這個夢想

童話般美麗的故事

有天晚上下班

經過一家婚紗店

櫥窗透出了微微的亮光

裡頭的模特兒展現了童話般公主的美麗

看了不禁有種湧上心頭的感動
尤其是女兒出嫁那一天
爹地媽咪依依不捨的
為女兒蓋上頭紗的那一瞬間
爹地把女兒交給女婿的那一刻
我整個就給他大大的感動了下去
直覺告訴我
幸福當前卻是最捨不得的時候...

一直夢想著自己可以當個攝影師

為新人拍出這一生最值得記錄的一個紀念品

基本上

這是一個重大的責任

所以還是想想就好...

我可不想把人家一輩子那麼一次的美好給破壞了..哈哈

最近看著一個個朋友都結婚去
我還真的是想說
你們結婚不要也"順便"把我扯進去啦!!!!!!
真的是....
但是說真的被求婚的心情是什麽
那一個最重要的決定
往往都是用什麽心情去對待的啊?
(PS:現在的我真的不是很嚮往婚姻生活,只是覺得怎麼大家都在談論結婚話題居多)
那一種心情比中六合彩頭獎幾億元還要緊張嗎?
還是在闖紅燈的時候交警就在後頭追著你跑那麼刺激?
又或是看到一種笑死人的畫面笑到無法自我的那種開心?
有可能是春天那種花開燦爛的那種笑容嗎?
也許好比布萊特比特突然的出現在你面前然後送上一束玫瑰那種興奮?
那會不會是像愛的人就在你沒有防備的時候
出現在你眼前
而當下的你心情處於一種很不捨得狀態中
卻因為他突然的出現感覺被疼愛+幸福+浪漫?
說真的
我還真不知道
等我被求婚的時間到了
我必定會徹徹底底的形容一翻那種心情
哈哈哈哈

Anyway
其實婚紗
就是女人現實中的童話故事
穿上婚紗的女人
就是一輩子最美麗的時候
像童話般的美麗公主
那一種幸福畫面
只有攝影師捕捉得到
真希望我會有幫人家捕捉這種畫面的一天
為他們這一輩子的紀念品
捕捉到最幸福的那一面

我只想做你的公主

擁有那平凡的幸福

華麗的珍珠

不入眼底的專注

對我深深呵護

我想我是你的公主

終結這多年的追逐

當你抱著我

地球也暫停腳步

我殺那間清楚

你是我的幸福

(By---何耀珊---做你的公主)

哦耶~辣福❤辣福❤

謝謝關心

Anyway
我是一個不願意太公開的人
但是現在的情況看來
不得不說
我很好!!!
我現在真的很好
好得不得了
幸福得很!!!!!!!!!
過去的事情
我不要再提起
因為我不想留在過去
再美好的回憶也改變不了那一刻的決定
當我決定放下
我就會放開
不會留有一絲絲的捷徑讓你不小心再回到我的世界
拜託不要再關心我的近況
拜託不要再詢問我身邊的人是誰
如果當初你懂得珍惜擁有我的那段時間
這個重要的決定是交到你手上
想再多也是沒有用
我絕情的程度
你不是不懂
我也不是沒有清清楚楚的跟你說過
我已經清楚明瞭的劃清了所有界限的跟家人還有朋友解釋了
我的世界請不要再闖入
我很好
現在我很幸福
感情事業兩得意

但是我還是會跟你說一句
謝謝關心^ ^

北宋兼靠北

有時候真的就是仗著新人欺負新人嗎
這種公司不分明的領導者
說真的我是覺得他有他的能力所在
我不否認
但是拜託!!!!!!
不要把私事帶到公司上
我對這種人最不屑了
有種髒話滿天飛的FU
真他馬的過份
辦公室戀情
so what?!
那小三也太機車了
現在居然開始陷害起我來
昨天據說還陷害了
我的朋友
真的找機會
借幹叔的名字好好地罵她一堆幹
不要等我出頭的一天啦
你想這樣踩人上位
小心摔死不成被活生生的分尸!!!!!!

真的很想說
欸...這位前輩
我真的不想講也不想攻擊你
我知道你爸爸媽媽是好意讓你生存在這個世界上
辛苦他們了
但是有時候人長得不順眼就算了
那種嘴臉一副清高樣
欸...你嘛幫幫忙
我娘辛辛苦苦幫我調養好的身體
就在看到你的那瞬間
我的腸都快被吐出來了
消化系統都開始抗議我的腦袋和眼睛爲什麽要處理這種人的影像啊
讓人家看真的是覺得活著很不值得

感情這一課

2011年5月16日清晨5.34
睡不著所以還醒著
莫名的仍然處於心情不好之處...
到底怎麼了....
看著朋友的心情不好
說真的我不知不覺的提起了自己的過去
我只能說
人生誰無過去啊?
但是最大最大的難題
還是感情這一課
每每覺得說信心滿滿的要去考試
可是考出來的成績
總是不如預期一樣
總希望在每一次的考試
至少可以及格就算沒有滿分
及格也好
我在想也許我真的是幸運過頭了
當掉了一次又一次
卻還是可以幸運的遇到好的老師指導
讓我自己的感情繼續撐起及格的狀態
說到底
我其實還是一個任性的女孩
在感情路上
我的要求真的不會很多
只希望順利順心而已
還有一直到畢業為止都可以順順利利
只此而已
對於朋友的感情
我總是言勸
不好的我都會實話實說
但是卻不敢太過頭的傷害
因為權和不勸離嘛...
Anyway
互相學習吧~
愿神保守所有的一切

十年的愛情長跑

FB上都是黑人范范的的結婚相片

還有很多很多的祝福呢...

我也偷偷的分享幾張我還蠻喜歡的相片

這一刻的他們是不是緊張著呢?

十年的長跑

范范可說是等了很長的一段時間

要不是那一次的意外

我想黑人應該也不會這麼快的把范范娶回家吧

這張的感覺是

范范: 這一刻終於等到了...現在才肯娶我,幸好嫁的出去

黑人: 怎麼有種被暗算的感覺...

心中百感交集

也許是不捨得家人

也許是開心終於有了結果

感謝主

范范帶領了黑人信主

這是件多美的事啊!!!!

黑人給范范最深情的告白

"我受洗是爲了將來在天堂可以跟妳見面"

十年的感情

就在這個時候終於有了結果

在別人眼裡看來

十年很簡單

但卻沒有想過這其實是個極大的考驗

十年又有幾個人可以熬過

十年前的相遇

十年後的結果

看到黑人願意爲了范范信主

相信再也沒有比這更美好的事情了

他們就在十年的愛情長跑中

做了最重要的決定

組織了一個幸福的基督化家庭

祝你們幸福

耶和華祝福滿滿^ ^

感性

我才發現
我真的是一個蠻感性的人
哈哈...基本上還真的是被Alice說中了
我一直藏著這份感性
就是不想讓人家知道
I don't know why
看到人家結婚的時候真的會流眼淚
尤其是爸爸把女兒的手交給女婿的時候
那一種感覺是萬分的不捨....

記得去年阿爆結婚的時候
我都快哭了
結婚的前一個晚上
我們聊到很晚很晚
記得我對她說
"爆媽,嫁出去了就不可以再像以前一樣那麼倔強了
也許這樣說有點不公平
但是始終還是要說的...女人嫁出去跟男人娶老婆是不一樣的
男人是家裡多了一個人
女人是家裡少了一個人
嫁過去了就要好好地去順服去聽最重要的是忍耐
不要一味的跟人家吵架
就算你是對的,但是在長輩眼裡你始終有理說不清
結婚是兩家人的事不是兩個人而已
在你決定嫁出去後就不要後悔
要記得幸福就好
不管怎樣不開心受委屈
電話那一頭的我都在等你打來..."
說完我也快哭了其實...哈哈!!!

然後啊
最近真的是大家趕著把炸彈到處丟耶...
是怎樣啦!!!!!!!!

但是話說回來
哪一種心情到底是怎樣的呢?
我不知道,我也不想知道
因為真的太多太多的未來因素需要被考慮
我只想跟朋友說
到手的幸福
一定要好好的握緊
既然決定了
就一定要幸福
不要爲了一些事情而看不開
兩個人生活真的不簡單
嫁就是給女孩一個家
女生要離開一個從小到大的家
到一個未來要一直生活的一個家
是件很難的事
離開疼愛她保護她的爸爸媽媽
離開她受傷時候躲起來的房間
離開一個屬於自己一個人的空間
到一個新的環境新的家
沒有避風港沒有被保護的護罩
都要自己慢慢的學著當爸爸媽媽去為自己未來的小孩
成為避風港成為護罩....

anyway,所有要嫁出去的朋友們啊
你們記得要幸福哦!!!
不管怎樣
不要對幸福要求太多
因為簡單就是幸福❤

我的弟弟

好吧..我承認在我開始工作後
我忘記在Facebook上持續的跟你道晚安
我甚至還在接到你電話的時候匆匆掛上
因為工作嘛...
對不起啦我的弟弟
我以為我單身後
你可以有很多我的時間跟你聊天或什麽
但是沒想到現在
你要跟某個人分享我給你的重要位置了
你不會介意吧?
哈哈
你姐我雖然常常很"幸運"的說中很多事情
而且還欠你騙你很多餐還沒兌現
不過這一次
肯定補上
不補上的話.....................就多欠你幾餐吧~哈哈
其實說真的我也不知道怎麼我們的默契可以好成那樣
我自己都驚訝
但是記得一件事情就是
不管我再忙再累
你永遠都會被我記在心中掛在嘴邊的
因為你是我的寶貝弟弟
不是親弟弟但卻比一般的家人好朋友死黨還來得好
對著你我真的會很放心的聊很多心事
當然有些事我還是選擇不告訴你
因為太勁爆了~哈哈!!!
還有一件事
阿偉說過我也要變成我弟弟那樣在你心中佔據很重要的位置
所以你看
你對我來說有多重要了吧
只是現在那個重要的分量真的要減少了耶...哈哈

總是想說這輩子可以的話
我好希望就是那種單身下去
這樣我就可以陪陪家人陪陪你
除非你先結婚了
否則我不會安心的去為我的未來
因為我心目中你還有biu弟的未來比我還重要
我真的希望安心的看到你們得到好的未來
一份好的幸福
我才真的放下心中的那個重擔的...
Anyway這一份關係
永遠都會持續
不管我們多久沒有聯絡多久沒有聊天
你永遠都不會被我忘記的
真的...除了那三天後的通話..哈哈!!!
你自己一定要好好照顧自己
不管發生什麽事
姐永遠都會在你身邊支持你的
加油哦~
還有啊...腳鏈不是自己這樣戴著不給吼
我會跟你討回來的
只是不知道這個時候還有多久
但是我還是很感謝上帝
因為我有一個寶貝弟弟就是你
感謝主讓我現在擁有很好的一切


From : 你親愛的老姐

上班的第二天

我只能說
爲了將來的日子
我只能忍一忍吧~
很少人會相信吧
今天我才上班第二天我就已經自己handle一個版面了
據說第一個星期的Editor是翹腳上網看新聞
(不知道是不是~收到的風聲是這麼說 哈哈!!!)
我又只是一個assistant而已
我只能說太看得起我了吧
加上我自己也沒有想到
太驚訝了!!!!
據說禮拜天的版面要全權的交給我去搞
我的媽咪呀~~~~~
但是爲了評估
爲了表現
爲了好的結果
還是繼續加油努力吧
一切煩惱都交托給神
好好做個感恩的禱告
睡覺去吧~~~~
晚安了❤

那一份驚喜就在思念後出現

有時候人生就是總是在驚喜中度過

我只能說

在我的感情世界里極少甚至是沒有

但是我也不會太過於要求生活每天都需要驚喜或是樂趣

5/1凌晨3.23

我還記得我還在那溫暖的家裡

整理著不願整理的行李

慢慢的才逼自己去睡個覺

否則趕不上飛機就GG了

前一晚的家庭日

簡直是讓我不想離開家裡

 他的頭髮...被我笑了一整晚~真可憐...哈哈!!!

據說這個動作跟我的小時候一模一樣

我爸還說差不多這個年紀的我每次去外面dinner的時候

只要遇到有舞臺有麥克風的地方

就是Shirly's concert(最好那麼誇張)

爸爸媽媽/阿公阿嬤

好年輕哦!!!

二哥教他怎麼弄豬鼻子

結果....

她把手指塞進鼻孔裡頭...哈哈!!!我小時候沒有這麼蠢吧...

那天早上的日出

整個天空很漂亮...

讓我想起以前常常在睡不著的時候看著天亮的日子

再慢慢的帶著睡意補眠去

帶著弟弟的DOMO去..因為他叫我帶著

這樣想他的時候就可以看看DOMO

哈哈!!!謝啦~

超級好的天氣

只差降落的時候讓我很不舒服

不過帶著那一份想念家裡的心情搭飛機真的很不好受

前一晚跟某個人聊了很久

還跟我說了一句只要你許願我就會出現了

我只能說他是變魔術嗎

我現在在家裡耶

我們用的是FB聊天室耶~怎麼可能他會出現

我還真的蠢到許下那個願望

睜開眼睛後

看吧!!!!!!都嘛在騙人...

算了

可是這個願望的確是有實現的

只是晚了一點

不過真的是很貼心很喜歡

雖然是平凡簡單並沒有動用多大的人力或什麽

我只能說

够了~這種簡單的小驚喜就可以讓我開心很久很久...

真的是一份前所未有的感動這樣出現在我眼前

謝謝你啊~~~

我弟還說像韓劇般的情節終於在我身上發生了~哈哈!!!

重點是其實有很多地方已經露餡了

只是我還是沒有去發掘...事後總覺得

我怎麼那麼好騙啊~~~

還有就是謝謝大家的關心and祝福啦~

我只能說現在還不是時候

你們就耐心等待吧...

也許中間會有更大的變化或驚喜呢?

anyway 除了謝謝還是謝謝啦~~~

原來你也會捨不得嗎?

當我說出口的時候
我以為你會極力挽回
會不顧一切死纏爛打的
我說完了所有一切的問題
你卻回答得很冷淡
但是我卻感受不到你任何一絲絲的不捨
若有話說
我反而希望你可以說完
因為我下定決心不再心軟回頭
就算再捨不得
不管他們再怎麼勸解
他們再怎麼幫你說話
我只能說
來不及了
沒有你我過的很好

雨天

拿掉戒指第三天

下著雨的午後

帶著一絲絲的涼意

但是心情卻相對的複雜

就跟三年前要離家隻身到台北的心情是一樣的

分離在人生當中總是存在著

每分每秒都陸陸續續的發生著

這是沒人可以控制

今天我在睡夢中

聽到了一句話

【分離後，最難過的卻是留在原地的人】

這句話是在述說甚麼嗎？

還是代表著甚麼？

不知道

不了解

我只知道人生許許多多的關卡

是得靠自己過的

別人不一定幫得上忙

【自己的人生，要自己負責】

所以就算遇上再大的困難

記得微笑就不會害怕

在悲哀的對岸

據說可以找到微笑

好不容易到達後

在那裡究竟有甚麼在等待我們？

並不是為了逃避而踏上旅程

而是為了追尋夢想

在那個遙遠的夏天

縱使因為預見未來而失去鬥志

現在的我就像逆流而上的孤舟一樣

但是還是要繼續向前走

我還在尋覓

隨季節變換而散落的楓葉

緊握著拳頭等待它的出現

如果

孤獨也能習慣的話

我會學著去習慣它

因為你將要

展開那雙失去羽毛的翅膀高飛

繼續往更遠的地方前進

而我會留在原地

更加堅強地繼續前進

爲了你

我已經成為你心中那個女生很久了

是時候變回我自己了

再也不要活得像你心中的那一個

雨天對我來說隨著心情

而有不同的看見

還記得在台北的時候

坐在靠窗的位置

看著細雨綿綿的台北市

那種感覺有種說不出的美意坐在靠窗的書桌

看著外面的夜景

感覺心情有點灰灰的

捷運聲一直從窗外傳來

雨聲滴答滴答的也湊熱鬧

一個人的雨天顯得格外孤單

看著街上一對對的情人

互相為對方撐傘的感覺

讓落單的人充滿著羨慕的眼神

而當時的我卻想著家

想到小時候媽咪在我上學放學

雨天的時候為我撐傘的畫面

雖然有點模糊但格外溫馨

漸漸長大以後總希望為我撐傘的那個人

可以一輩子的陪我走在雨中

為我撐傘

用他的手來給我那被雨天吹冷的雙手取暖

那種平凡的浪漫我再也不敢奢求

只希望為我撐傘一直撐到最後就够了

這一次

就是這一次

我再也不要爲了成為某個人心中的那個形象而活

我只想爲了自己的未來

放手一搏

最後一注

這一次我希望我做的決定不是錯誤的決定

少了戒指的無名指

這個掙扎了2個多月的包袱終於丟下了
不是因為誰我才會直接決定
而是因為我的心早就做好決定
只是找不到時間說出來而已
所以不要誤會是因為誰

這個決定
讓我整整2個月無法好好地控制情緒
讓我一直在陷入一種不知道該怎麼繼續的局面里
朋友都說我跟單身沒兩樣
只不過被無名指上的那顆戒指給約束了
現在我已經決定了
不要再爲了一個所謂順其自然的未來
不屬於我的就算日子再久
我還是一樣會失去
早點結束早點痛完
早點去為以後打算

加油吧~

感情的態度

說實在的我還蠻想問那些換情人像換衣服一樣的人
對於失戀兩個字的見解是什麽
感覺上失戀不曾在他們的字典里出現過
但是有沒有想過失戀對他們來說
其實就像癌癥一樣
已經知道會是怎樣的結果了
所以就開開心心的去為自己的人生瘋狂一下

失戀對我來說其實是個很大的傷害
但是對於復原我的速度是有點驚人
不過還是會一直讓自己觸及傷害
只爲了可以提醒自己更加謹慎小心
今天聽了范范的歌----我不愛了

愛越深刻就讓彼此
心越是折磨著
愛過的感動變成 舊的傷痕
再下一次要牢牢記得
愛讓我們更清楚了
有回憶的快樂
可有些溫柔不能 重擔負著
我也不再等 要為自己活著


爲了你我總是想說改變成你心中的那個女生
改變了我的態度
改變了我對感情的方式
可是卻改變不了你對我的態度
順其自然四個字讓我對你的情緒重新改觀
明明爲了目標在努力
明明說好的全部
就那四個字直接斷了我們未來的那一份憧憬夢
也許你真的是有自己的想法
也許你真的在忙
但是你知道我的心情嗎?
你瞭解了我最大的願望是什麽嗎?
你知道爲什麽只有你的話我願意去順服接受嗎?
我根本就是爲了你而活
學當一個你喜歡的女生
當一個你希望的女生
換來的是一些無謂的等待
我真的不想這樣下去
因為我只想好好的愛一個人
我不想再想當初那樣
都沒有很好的經營彼此的感情

也許真的累了
還是你真的變了
在我的立場看來你的卻是完完全全的改變了
不再是以前那個貼心的你
不再是以前那個溫柔的你
不再是以前那個認識的你
是時候到了嗎?
你知道嗎?
每個晚上的晚安
已經漸漸地用寧靜來代替了
每個晚上的談話
已經漸漸的用寂寞來渡過了

最後一次說那句話是半年前了
我們之間是不是變質了我不知道
我只知道那種態度
讓我覺得是問題的根源
繼續的去思考一下我們之間的問題吧
思考結束
就代表一切即將結束

11.38。4/3

對於感情
你的見解是什麽
一直以來持著一個走到最後的未來而努力
漸漸地你只會慢慢的認同
順其自然這四個字
代表了什麽?
身上掛著一個牌子
寫著死會中可是還是可以來搶?
還是寫著交往中
不要蓄意打擾因為準備派喜帖?
又或者是一言難盡的交往中
看不見他又很想他
見到他又想吐?
真煩...

但是這個世界就只能是這樣的走
人總是最不理性的
就算說自己很理性
到最後做出來的事
還是很難以置信
所以我還是想大喊一聲
去他媽的愛情
我還真超他媽的依賴你!!!!

愚人節快樂❤

其實一直沒試過愚人節用這一招
但我只能說大家都好好哦
好貼心好感動哦!!!
可能是沒想到是愚人節
所以大家都沒有人發現我在作假
反而很努力的安慰我
最意外的就是那三個人
還有一個阿嬸
就是妳!!!!親❤的38寧兒~
第一時間看我的網誌
也算聰明的啦

我才發現其實真的很多人
是發自于真心的在安慰我
我也在此刻知道哪些才是真正的朋友
而不是在一旁看笑話的朋友
當然是在不知情的情況下啦
知情的哪些就不說啦~
哈哈!!!

好啦..是時候趕快關機睡覺了
因為明天是見姥爺&姥姥的日子
晚安了大家~
愚人節快樂❤

掙扎

感覺今晚是個失眠的夜晚
隨著晚會的結束
心中的大石感覺上應該被放下
沒有!!!
隨即而來的
是我往後日子的去向
一直以為會在這個月去外地工作
等待到最後的結果
據說因為人事部的問題
我的信沒有被批准
心情猶如是石沉大海般對它的回應不再期盼
今天中午
無意間接收到一個讓我充滿一絲絲希望的工作
同時間
我接到了電話
說正式要求我可以過去上班
如果決定了
我將在短期內離家
文字&攝影&廣播
都是我會愛的工作
但是這時候的掙扎是無比的強大!!!!
總是在這種時候讓我做一個很難得抉擇
爲什麽就不可以分開遠一點來讓我選擇啊?!

神啊~指引我好嗎?
我現在是無比的掙扎
兩邊都是最好的工作
但是我卻無法在這時刻決定自己的去向
留下來
或是放膽去

怎麼辦...
很彷徨...
祈求指引....

記得。忘記

濃濃的鼻音
讓我也感覺到眼眶的熱度
忍住了事情的發生
因為我沒有辦法控制它
我嚴格的讓自己只留下了幾滴的淚水
總是努力想微笑
總是希望不管發生什麽事
都可以知道怎麼解決
很想很大聲的放聲哭喊
但是不行
因為我曾告訴過自己
已經長大了
不可以再那麼的任性

有些事我們可以在事先練習
像是離鄉背井到他鄉去
可是感情的事情卻無法練習
就連邂逅都不行
因為總是太突然的出現
很突然的消失
所以我希望自己的淚水
出現得快,消失得更快
親愛的,你長大了
記得不要再任性妄為

回頭看看過去的日子
會讓人變得很懦弱
向前走的時候要記得小心
因為一個不留神就會墮落的很深
現在最應該學會的一件事情
無意間打開記憶的抽屜回憶的時候
不準自己難過

就在一點一滴的把你從心裡抽掉的同時
才會發現要從心底把你拿走很難
因為要把自己的心從此挖空
沒有人可以完全做到
因為那會痛
痛得連發呆都感受得到
痛得連呼吸都覺得難受
痛得連想忘記都是難事
我可不可以請你慢慢的出走
讓我的心房慢慢的失去你的影子

無盡的想念

又是一個莫名的夜晚...

莫名的放空
莫名的心情難以解釋
莫名的想他
爲什麽思念總是在這種時候開始
夜深人靜的時候
腦子裡莫名的放空
可是出現的是他的臉龐

很想很想他...
可是不能說出來
因為會讓他難受
因為會讓他覺得這是壓力
再一次我想好好的說
可是說不出口
很想你
很想你
真的真的很想你
你...聽到了嗎?
我知道你在忙
我或許不該打擾你
我或許是時候抽出那一份深深的感受
因為我不知道會不會在下一個雨天過後
我會永遠失去你...

再見。Bye

總是想不清楚
這是第幾次的夜晚我又睡不著
坐在電腦前面靜靜地看著
卻滿腦子裡想的全是你...
想不起來這又是第幾次
因著這份想念
我居然安心的坐在電腦前
慢慢的把我的想念敲出來...
一下子忘不掉那些記憶的畫面
記憶裡你熟悉的笑容
還有那我想接觸卻無法觸碰的臉頰...

這是獻給這些人們的
如果你的生命中失去了一些重要的人
那麼請高高舉起你的手
因為我們已經再也沒有机會和他們說再見了
隨著時間的推移

我漸漸相信你已經去了一個更好的地方
真的想回到過去再見你一面
靠在你身邊
但你卻離開的如此匆忙
如今最難的事莫過于說“再見”了
我一直以為你身體是很強壯的
你會度過難關的
真的讓人無法接受這個事實
你已經永遠的離我而去

Miss

堅決的想念
堅決的去掉
總不能一直在這樣的生活里繼續
我答應自己只有一天的時間
過了今天就不會再想念
雖然還是會忍不住流下眼淚
可是還能怎樣?

沒有人可以去掉那一份思念
唯獨靠著自己那一份心情
慢慢調和
慢慢的適應
學著長大
學著慢慢放下
總有一天我還會在面對這樣的一天
只是到時候那個感受會加重
更不知道會花多久時間才會放下那份想念

加油吧
未來的日子還很長
給自己的信心要更大了
長大了,親愛的
不管是不是瞬間
不管是不是只有長大一點
但是一切都放在心裡
不要再去把它拿出來回憶
因為真的會痛....

這一夜。思念

3月9日
一公升眼淚的劇中曲
這部日劇讓我對生命不再輕易的認輸
看著亞也對自己的生命
留下那麼多精彩的事
不得並不佩服
可是這首歌的日子
卻對我有了一個意義

轉眼間一年了
二舅離開我們一年了
總是想念著
小時候到二舅家看二舅
還記得在二舅家大門口喊著二舅開門
可是看到二舅走出來的時候
自己又害羞不敢叫二舅的樣子

3月9日
二舅
來不及見到你的最後一面
很想您
對不起
畢業回來都沒有回去看看您
從我畢業回來前
媽咪跟我說了您的病情
我還堅持說一定要回去看看您
可是沒有
我失去了那個機會
我還記得
您離開的那個晚上
我剛回到家
看著媽咪默默地在房間整理著行李
回頭看著我說二舅剛剛在10點多的時候
離開了
我哭我鬧我喊
爲什麽?!
我還沒回去看過二舅的
你們都去看了我呢?
你們都不讓我回去看看他
現在我都沒機會了
猛踢門踹著角落的櫥櫃
手直往牆上錘
都不覺得痛
痛的是心裡在痛...
來不及了...當我看到掛著白布二舅的相片
我忍不住抱著表嫂哭著說我來不及,真的來不及看到二舅
他怎麼可以這麼快就連再見都不說一聲
默默地我就站在那兒看著二舅好久好久
四舅在我旁邊說著
妹,妳看,二舅這相片笑得多好看啊

一年了
二舅,您好嗎?
很想很想您...

過去。思緒。謝謝

這今天我總是讓自己過得很忙
也不知自己忙的是否是對的
要不是被要求傳一張相片給我的乾爹
我想我應該也不會看到那一封郵件

那三年加上現在的三年
我們已經事過境遷六年了
曾經我的生日願望
是那麼的充滿期待
是那麼的坦白
是那麼的確定
可是換來的是傷害
那一次你的生日願望
也跟我曾經的生日願望一樣
那麼的充滿期待
那麼的坦白
那麼的確定
但是那次的傷害換成是我給你的
我寫了一篇網誌給你
我不知道你看了是否有哭泣
但是對於過去的那些事
我已經釋懷了
不知不覺
6年了
那一次的傷害
我想跟你說謝謝
不是你我今天不會遇見他
不是你我今天不會知道原來是這麼回事
不是你我今天不會這麼幸運
我只想說
謝謝你
現在的我很幸福

其實。勇敢

其實我不是想像中的堅強
其實我不是想像中的堅定
其實我不是想像中的堅持
其實我不是想像中的勇敢

很多事情發生的時候
我不想吭聲
只是在我想吭聲的時候
事過境遷
所以都把那些直接性的往肚裡吞

其實我不是最好的
其實我不是最棒的
其實我什麽都不會

感覺上我是個不輕易掉淚的人
但是在家人面前我總是按耐不住
我只是希望我可以在我想脆弱的時候
有個肩膀可以給我弄濕衣袖
而不用賠上乾洗費用

其實我很膽小
其實我很愚蠢
其實我很懦弱
其實我很缺乏

有人曾經問過我
怎麼那麼愛將葉子成為作品的主角
一片葉子離開長期依賴的樹
是需要花費多大的勇氣?
離開了它的生命支援
它該怎麼活下去?
沒有人知道
它會到哪裡去?
沒有人知道
它還會不會回到樹的身邊?
沒有人知道
我有時候真的很希望可以像葉子一般
飛到自己想要去的地方
可是我沒有那種勇氣
我試著跟大樹商量
大樹說
去吧,孩子
總有一天你會離開我
眼眶被模糊了
熱淚劃過了臉龐

其實我在學著勇敢
其實我在學著堅強
其實我在學著堅定
其實我在學著堅持

但是總在我遇到挫折的時候
沒有辦法變得更勇敢

其實我不曾勇敢過

過去。天空

新年過了
我今年的新年過得特別瘋狂
以後還會不會這樣下去
沒有人知道
弟弟回去上課了
我的生活重心該變回來了
有時候真的覺得
人活著就是該好好地享受生活
但是享受生活
倒不如好好地為自己生活打算

最近的生活我只能說很感恩
真的真的很感恩
上帝總是在祝福著很多很多的事物
雖然不是想像中美好
但也沒有現實中糟糕
希望接下去可以會有更好的結果在等待我去挖掘
新的一年希望有上帝的帶領會更加美好

信仰事業感情友情親情
看來我都快無法兼顧了
真的很想好好的呐喊
把所有煩惱喊出來
喊到不像話
誰叫我那麼愛自己煩惱每一件事
自找的,所以是活該...

接下來的生活
好好加油吧 黃琬怡
你現在不是最糟糕的
現在最糟糕的不是你
(自我感覺良好ing...哈哈!!!)
總是想為自己闖出一片天
總是想著自己的那一片天在哪裡
總是想著怎樣才有屬於自己的另一片天空