原來我離夢想並不遠

一直以來
我以自己的興趣
當做以後的發展
去了一趟台北的我
一直到現在還沒為自己的未來
找一份好的工作
我在想爲什麽
當初不選擇念美髮美容
也許會比較好找工作
直接在一家理髮店上班

昨晚青團顧問開仁叔叔突然提起
年會有空缺
正好是我要尋找的工作
叫我去試試看那個經驗也好
這時候我突然卻步
很少有這種狀況發生
通常只要有空缺我都會想試試
年會的事工正好是個大好機會啊!
可是我卻一自己的靈命不穩為自己暫時的藉口
而且我朋友以為我是因為薪資不多而不去應徵
我說那是年會的事工
不是外界的
我不會要求可以給我很大的薪資
畢竟那是為神去做
想了一整晚
終於在今天的早晨
我想起了自己當初的選擇

在一次的營會
我看到電台DJ的缺乏
讓我有了動力去為自己的夢想努力
曾經我是那麼的想電台的DJ
可是我卻在開始留學的那一刻
我忘記了自己的夢想
我怎麼可以那麼做
居然可以忘記想為神侍奉的心力

現在的我很掙扎
因為我為自己的靈命感到羞愧
為自己過去所做的感到蒙羞
但是神還是願意為我預備
可是
現在我的內心仍然持續掙扎
是不是時候到了
我該為自己的夢想氣努力了呢?
原本我以為我的夢想即將泡湯了
但是沒想到
夢想離我真的很近很近...

爲什麽...

很無助很無助
我開始對這一段感情
失去我一直以來都有的信心
爲什麽
為什麼會這樣
我很想知道爲什麽我的信心呢?
我對他的信任呢?
雖然真的是
沒有分開的理由
沒有分開的徵兆
還是我沒有自我危機的意識在
我害怕的是什麽
我是想太多了嗎
只要是他的一句話沒有說明
我就開始胡思亂想
這種反應是正常的嗎?
我的躁鬱症又回來了嗎?

身邊是否有個這樣的朋友

最近我一直在聽一首歌
因為是劉若英的聲音
我總愛他詮釋一首歌的聲音
就是那麼容易讓人的靈魂被她鎖住
這一首歌<我們沒有在一起>
關於遺憾與美好
失去與懷念
更關於那些無法擁有
卻也揮之不去的深刻情感

"可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的夢從來不大
我們沒有在一起至少還像情侶一樣

我痛的瘋的傷的在你面前哭得最慘 "

因為他瞭解你
因為最初遇到的是他
因為他知道你要的是什麽
因為最初的夢想是他為你設計的
因為他知道你是個容易滿足的人
有沒有試過跟情人吵架
或是跟家人發生不愉快
你總會想到這麼一個人
他會陪你,聽著你哭,伴著你瘋
但你們只是朋友
不愉快的心情過後
你開心的時候
想都不會想起他

"我知道你也不能帶我回到那個地方

你說你現在很好而且喜歡回憶很長
我們沒有在一起至少還像家人一樣
總是遠遠關心遠遠分享"
 
你們擁有過共同回憶
哪一天你翻開記憶
你想到有個共同的地方
可是你卻發現
他再也不能跟你一起去回憶
再也沒有理由陪你回到那個時候
你的心情是如何的?
當他是家人一樣
偶爾提起互相的關心
互相的問候
卻不會長聊
不管是你或是他都不想再提起這事
是因為你身邊已經有個取代他的人?
還是顧慮到他身邊的那一個人?
 
為了什麼你們最後沒有在一起
為了什麼 你們最後都分開
可是心中卻有那種一點點捨不得
但卻不是最捨不得的那種心情
是因為瞭解還是隱瞞
還是錯過太多
如果給你一個自私的機會
你會對他說什麼
你會怎麼做
你會怎麼利用這個自私的機會
就算到了最後
我們沒有在一起

至少愛
它還是會在一起
愛要的只是一個timing
而不是要多聰明

對於他
在你心中到底是一個朋友
還是那一個自私

我們沒有在一起

你一直說的那個公園已經拆了
還記得盪著鞦韆日子就飛起來
漫漫的下午陽光都在臉上撒野
你那傻氣 我真是想念
那時候小小的你還沒學會嘆氣
誰又會想到他們現在喊我女王
你哈哈笑的樣子倒是一點沒變
時間走了 誰還在等呢
這杯咖啡忘了加糖
真不是我那麼傷感
世界太複雜 你說單純很難
我當然都明白

可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的夢從來不大
我們沒有在一起至少還像情侶一樣
我痛的瘋的傷的在你面前哭得最慘

我知道你也不能帶我回到那個地方
你說你現在很好而且喜歡回憶很長
我們沒有在一起至少還像家人一樣
總是遠遠關心遠遠分享

那條路走呀走呀走呀總要回家
兩隻手握著晃呀晃呀捨不得放
你不知道吧後來後來我都在想
跟你走吧 管它去哪呀

這杯咖啡忘了加糖
真不是我那麼傷感
世界太複雜 你說單純很難
我當然都明白
可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的夢從來不大
我們沒有在一起至少還像情侶一樣
我痛的瘋的傷的在你面前哭得最慘

我知道你也不能帶我回到那個地方
你說你現在很好而且喜歡回憶很長
我們沒有在一起至少還像家人一樣
總是遠遠關心遠遠分享
可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的夢從來不大
我們沒有在一起至少還像情侶一樣
我痛的瘋的傷的在你面前哭得最慘

我知道你也不能帶我回到那個地方
你說你現在很好而且喜歡回憶很長
我們沒有在一起至少還像家人一樣
總是遠遠關心遠遠分享


我們沒有在一起至少還像朋友一樣
你遠遠的關心 其實更長

 

錯過 · 未來

兩個月了
回來這兩個月裏面
家裡發生了很多事情
一時之間還來不及反應
但是至少現在的我接受了
無法參與很多過去
但至少現在我可以對未來想像

生命如此的脆弱
現在的我
只想為自己的未來
定下一個承諾
他這麼努力的為我們倆的未來在努力
我總不能活在過去
幻想著那些回不來的結果

這未來的三年是一個小關鍵
我還是會呆在<家>這個地方
因為我不希望有遺憾的事情發生
我錯過太多
但這也是成長過程之一
沒有人可以抵擋得了
也許上帝的計畫
已經一步一步的在改變中
或許沒有
反倒是我自己
想改變祂手中的計畫

加油吧
爲了自己
爲了家人
爲了未來
必須好好去規劃
什麽叫做最美好的未來

遺憾的懷念

2010年3月9日  晚上10.35
我最遺憾的時刻到了...
我敬愛的二舅
離我們回到天父daddy那裡去了
我畢業到現在一直都沒有回來看看他
但是心裡卻是跟老媽子掛念二舅的病情
沒想到
因為那一次媽咪的身體不適
我就錯過了見二舅的機會
再見到他
已經是冰冷的二舅

那一天到二舅家裡
表姐見到媽咪就抱著哭了起來
我忍著裝堅強
進到客廳的那一刻
我看見封著二舅相片的相框邊披著白布
我哭了
我對表嫂說
來不及了,爲什麽二舅不等我回來
我要見二舅的!!我真的是回來要見二舅的!!
表嫂也只能哭著說
沒關係,你二哥就代表你跟大哥啦~
二舅不會怪你的,有心二舅知道
站在二舅相片前的我
好想好想二舅~
好想像以前小時候一樣到二舅家
就猛喊二舅看著二舅出來迎接我們的樣子
那些回憶一直在腦海中打轉
不停地一直打轉...
隔天就是二舅的葬禮
在醫院殯儀館前
我對媽咪說
我們進去看二舅好嗎?
走著走著
我的腳步沉重了一會兒
看著二舅的遺體
我不捨了~真的不捨
二舅是真的走了!!是真的走了!!
面對著二舅冰冷的遺體
四舅哭得像個淚人般...
我只能默默地看著二舅
他的樣子好像沒有離開我們一樣
安詳的睡著
一直到蓋上玻璃蓋的那一刻
我堅決看著二舅的顔面
最後的最後
蓋上蓋了
我抓著媽咪的手猛哭
就這樣二舅就這樣不說一聲再見就走了
我回來將近2個月
二舅病發也只不過2個月時間
一點多的時間都沒有
我完全沒有想到一切的發展是如此的迅速
是如此的不留餘地
一切好像夢境般
就這樣結束了...

戒不掉

好久沒有讓房間
充滿咖啡的香味
曾經何時
我忘記了這種味道
一個不可能讓我忘記的味道
何時我學會戒掉一些人事物
可是我卻戒不掉
對咖啡的純愛
當然有些癮暗地裡想要反擊
但是我就是想用咖啡因
去為這些反擊做些平定的動作
也許是心理那一份戒不掉的味道

咖啡的香味
總是圍繞在我的記憶中
它味道的香甜苦任你拿捏
我想喝杯無糖的咖啡
因為心情的苦澀
只有它會知道怎麼融合
我想喝杯特甜的咖啡
因為心情的律動
只有它可以瞭解
淡淡的咖啡香在嘴裡舞動
有時候
的確可以讓人暫時忘卻自己手頭上的工作
只爲了那一個莫名的香味
滑進喉頭的那一個感覺
你一定要試過才知道
今天就是它
幫我平定了
暗地裡想反擊的癮
利用我心中的純愛做到了...