我是一個失敗者

出生在一個溫室裏面
也有好的花朵
但我很確定我是那一朵失敗的作品

信仰上我很失敗
從小到大接觸的都是信仰
而我卻沒有說服人的能力

親情上我很失敗
我沒辦法為家裡出一份力氣
卻一直在消耗家裡的元氣

友情上我很失敗
我只知道不用面具對人
我就是這樣自私,希望自己永遠都是對的

感情上我是一個絕對的失敗者
因為我永遠不知道
自己的選擇是對是錯
永遠都要到最後一刻!!
我才知道自己是個感情的傻瓜

我什麽都做不好
我是個失敗的人
我是個失敗的女兒
我是個失敗的朋友
我是個失敗的女朋友

我很想很想很想拋棄一切
信仰 親情 感情 友情
所有的一切
我都不要!!!!!!!!!!!!!!!!!

無題

5.30am
我在打這篇網誌的時間
回到家裡將近4個月的時間
不知不覺發生了好多事
情況比我想像中還壞
是不是我太久沒有好好的禱告了
還是我要過於自信的相信自己可以
始終是無法想像如何改變我現在的生活
一個好的工作擺在眼前
我卻退縮
我覺得自己的心不再是屬靈的兒女
而是屬世的浪子
我到底何時才能夠靜下心為自己想想
我每天的不平靜
到底是在為了什麼在提心吊膽?!
至今我還是無法尋找到我可以接受的答案
也許禱告就是我該做的吧~
我...
感覺上
已經忘了
怎麼去做一個真正的禱告...

原來我離夢想並不遠

一直以來
我以自己的興趣
當做以後的發展
去了一趟台北的我
一直到現在還沒為自己的未來
找一份好的工作
我在想爲什麽
當初不選擇念美髮美容
也許會比較好找工作
直接在一家理髮店上班

昨晚青團顧問開仁叔叔突然提起
年會有空缺
正好是我要尋找的工作
叫我去試試看那個經驗也好
這時候我突然卻步
很少有這種狀況發生
通常只要有空缺我都會想試試
年會的事工正好是個大好機會啊!
可是我卻一自己的靈命不穩為自己暫時的藉口
而且我朋友以為我是因為薪資不多而不去應徵
我說那是年會的事工
不是外界的
我不會要求可以給我很大的薪資
畢竟那是為神去做
想了一整晚
終於在今天的早晨
我想起了自己當初的選擇

在一次的營會
我看到電台DJ的缺乏
讓我有了動力去為自己的夢想努力
曾經我是那麼的想電台的DJ
可是我卻在開始留學的那一刻
我忘記了自己的夢想
我怎麼可以那麼做
居然可以忘記想為神侍奉的心力

現在的我很掙扎
因為我為自己的靈命感到羞愧
為自己過去所做的感到蒙羞
但是神還是願意為我預備
可是
現在我的內心仍然持續掙扎
是不是時候到了
我該為自己的夢想氣努力了呢?
原本我以為我的夢想即將泡湯了
但是沒想到
夢想離我真的很近很近...